При психолога влиза млада жена...
При психолога влиза млада жена - цялата посинена и бушонирана, раздърпана, бинтована...
Докторът:
- А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете?
- Ми докторе, мъжът ми много пие и като се прибере пиян в къщи и ме почва - бой, бой... И така...
Докторът:
- Яснооо, пригответе си отвара от лайка и следващият път като си дойде пиян, още щом чуете да се отваря вратата, жабурите устата с отварата, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може така да помогне!
Докторът:
- Мдааа... Вижте, моето момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушите с нещо устата и млъкнете за известно време. Помага, повярвайте ми...
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как странно е мутирал вируса! - помисли си Спиро, когато му откриха трипер!
27
Някъде по света измъчват хората с ток, а у нас измъчват хората и с ток, и с парно, и с вода, и с винетки.
23
- Подсъдими, защо ударихте жена си?
- Тя сама ме помоли!
- Е, как така?
- Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя взе да крещи "А сега давай по същество!"
18
В тайландси ресторант, порция "морски дарове", изяде двама посетители и един келнер!
15
Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана...
28
- Какви видове раждане знаете?
- Преждевременно, закъсняло и неправилно. Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
10
Справедливостта е усещане, а правото - наука за това. Търся доктор, който да ми каже как правилно да усещам зъбобола!
2
Стюардесата Пепа излезе с 10 минути по-рано от работа и никой повече не я видя.
23
Господа, защо са ви тия млади момичета? Жената трябва да е опитна, за да може лесно да разпознае първите признаци на инфаркта!
14
- Синко, повече трябва да се упражняваш на пианото!
- Колко повече, трети съсед се обеси?
26
Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, го хваща за ушите и го мята през прозореца. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита:
- Какво искаш от мене, бе човек?
- Не искам да идваш при жена ми!
- Защо не каза веднага, а само намеци, намеци.
25
Бръснар, бръснейки клиент, го порязал два пъти. За да заглади положението подхванал разговор:
- За първи път ли идвате при нас?
- Да - отговорил клиентът - ръката си загубих във войната.
32
Когато се напият, производителите на паста за зъби ходят да бият десетия зъболекар.
17
- Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Войник, за да убивам врага!
- Но така, врагът може да убие теб.
- Тогава, искам да стана враг!
13
Между съседи:
- Какво нещо е живота? Слагаш 50тина пъти зеле и те копат.
- Ааааа, аз повече зеле няма да слагам.
25