Добър ден, госпожице! Пътен полицай...
- Добър ден, госпожице! Пътен полицай Иванов. Документите, моля!
- Заповядайте!
- Знаете ли, защо Ви спрях?
- Защото карам синя спортна кола...
- Не точно. Опитайте пак!
- Защото Ви харесах и искахте да ме видите отблизо...
- Нищо подобно! Спрях Ви, защото сте в нарушение! Шофирате без колан!
- Ама, господин полицай при мен това не е нарушение, а принуждение!
- Какво значи това?
- Е не виждате ли, че съм със сутиен чашка Д+?
- Може и да виждам! Но, какво от това? Законът си е закон!
- Така е, но като си сложа колана, той започва да ми се търка в гърдите. Това много ме възбужда. А като ми стане така, нафификано... Ииии... Тръгвам да си мисля за ония хубавите нещааа... Започва да ми се мержелеее пред очите. Недовиждам знаците. Иии... Без време нагазвам другите пътни закони...
- Ахааа! - почесва се катаджията по главата, прибира шофьорската книжка в джоба си и поглежда към нарушителката.
- Наистина, много интересно е това Ваше обяснение! - добавя полицая, след което минава пред автомобила, сяда на седалката до шофьорката и сочи към колана.
- Сега, ще Ви помоля да си закопчаете колана! - както е по закон.
- Добре! Ето, закопчах го!
Жената поглежда към полицая и лукаво пита:
- И сега какво?
- Сега ще направим три, четири обиколки на околовръстното, за да проверим това Ваше "принуждение" дали наистина води до онова Ви нафификано състояние... или всичкото това си го измисляте, за да отървете глобата.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя се съблича и остава само с една панделка между краката:
- Това е подаръкът за теб!
Той запретва ръкави:
- Много ли е навътре?
30
Прибира се мъж по-рано от командировка и гледа жена му с любовник. Закопчана с черни белезници, нашийник с шипове на врата, през лицето и кожена маска, а над нея прелюбодеецът с кожен камшик...
Съпругът постоял, постоял пък рекъл кротко:
- Жено, така като гледам, няма смисъл да те бия!
40
- Господине, какви хубави деца имате!
- Искате ли малко разсад?!
29
Надпис в аптека:
- Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за п*дараси!
33
Вярната жена в леглото може само това, което мъжът ѝ я е научил!
21
Генчо бил толкова верен на жена си, че гледал само п*рно, в което няма жени.
15
Влизат две циганки в аптека:
- Имате ли лекарство за пичи въшки?!
- АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми, трябва да влезете, учтиво да поздравите с „добър ден“ и да кажете „имате ли лекарство за дамски буби“… А сега се върнете обратно и го направете както ви казах...
Излизат двете, пак влизат:
- Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
- Дааа, имаме, колко ви трябва?
- Е ми, за две п*тки...
22
- А бе смотаняк, още ли си девствен?
- От снощи не съм, питай сестра си!
- Хахаха, аз нямам сестра!
- След 9 месеца ще имаш!
42
- Скъпа, ти защо не мигаш, когато правим с*кс?
- Ми то има ли време!?
34
- Скъпи, кога си имал най-добрият с*кс в твоя живот?
- Помниш ли денят, в който се запознахме?
- Да!!!
- Е, седмица преди това.
16
- Дъще, още на първата среща му пусни една ръка за да го напипаш!
- Мамо за мен не е важно голям или малък му е члена!
- Какъв член бе, портфейла му напипай!
8
На първа среща:
- И още от начало да ти кажа. Спала съм с трима преди тебе!
- Ама, аз закъснях само с 20 минути !
14
Китаец влязъл в един бардак в Амстердам и казал:
- Плащам за един час, обаче искам да свърша 40 пъти, като след всяко свършване искам да излизам от стаята и пак да влизам.
Това се сторило малко странно на мадам, но все пак се съгласила за двеста евро. И така, китаеца свършвал, излизал и пак се връщал… и така 39 пъти. На 4 път, обаче не се върнал. Излязла мадам на улицата и попитала един от минувачите:
- Да сте виждали случайно един китаец?
- Ами, току що, един автобус с китайци тръгна от тук…
29
Градско момче отива на село на гости на родителите на гаджето си.
Цяла вечер яли, пили, накрая бащата на момичето пита:
- И са кво, ша я мандръсаш ли?
- Ама, аз не, как така! - притеснило се момчето.
- Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм 'ранил и поил пед*рас, а?
44
Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола
при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло! - казва той на жена си.
- Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката.
- Мен пък ме нахапа по гърдите.
26