Отива един в бар, където имало...
Отива един в бар, където имало местни посетители. По едно време един от тях силно се извиква:
- 158!
Всички почнали да се смеят. След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя и друга бира мъжът решил да провери, ако той каже някое число и силно казал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един наркоман чоплел семки, ама яко надрусан като лисица. Чоплитой семки, чопли и изведнъж една семка пада на земята. Той я поглежда странно и се развиква:
- ВЪРНИ СЕЕ...
- ВЪРНИИИИИИИИ СЕЕЕЕЕ!
Хваща целия пакет със семки, изсипва го на земята и вика:
- ДООВЕДЕТЕ ЯЯЯЯ!
20
Той имаше навика да подлудява жените. Ама при мен удари на камък. Аз вече си бях луда.
12
Да не забравите довечера да аплодирате и психиатрите, че скоро ще имаме нужда от тях!
17
В скоро време ще трябва да ловуваме за да се изхранваме, а аз дори не знам къде живее лазанята!
18
Учени откриха инстантен лек срещу вируса. Цените започват от 150 ролки трипластова тоалетна хартия.
7
Продавам тоалетна хартия от реномирани марки. Избора е голям - „Телеграф“, „24 часа“, „Уикенд“, „Монитор“, „Труд“, „България днес“, „Стандарт“ „Капитал“, „Сега“ и „168 часа“.
11
Психиатърът показва на пациента лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката?
35
- Докторе, нещо не съм добре с коляното!
- Добреееее, можете ли да го сгънете?
- На коя страна, искате?...
15
Оффф, пак дървено топче... Производителите на авокадото трябва да почнат да разнообразяват с играчките.
10
Ако баба ти, като малък те е бърсала с наплюнчен палец покрай устата, значи имаш имунна защита против Коронавирус.
18
- Мадам, позволете да узная вашето хоби!
- Психиатрия.
- Лекувате?
- Не, психясвам!
6
ФЕЙСБУК ПРИСТРАСТЯВАНЕ ПО СКАЛАТА НА РИХТЕР:
1 степен - само четеш.
2 степен - започваш да коментираш.
3 степен - започваш да играеш игри.
4 степен - започваш да правиш тестове.
5 степен - започваш да крадеш статуси.
6 степен - започваш спорове по статуси.
7 степен - правиш си втори профил.
8 степен - започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен - започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен - след дълъг спор се блокираш сам от другия си профил.
9
И в Чернобил вече е Пролет: тревата синее, птиците лаят, а баба Настя гони зюмбюлите из двора...
28
По-добре да плачеш при психолог, отколкото да се смееш при психиатър.
14
При психотерапевта:
- Докторе, помогнете ми със самооценката ми! Мъжът ми ме напусна и каза, че съм пълна идиотка!
- Не се притеснявайте, това е негово мнение. Вие съвсем не сте пълна. Вие сте пухкава!
11