Пътувам за морето с нощния влак...
Пътувам за морето с нощния влак, в кушет вагона. Сам съм в купето. Сам... та чак тъпо сам. Излязох в коридора да се поразсея и... На съседния прозорец - кацнало едно... врабче! Гледа ме упорито-закачливо. Едно такова, хубавичко. Отворих пред мен, пак поглеждам, пак ме гледа. И вее коси на вятъра.
- Не ти се спи, а? - подхвърля ми тя.
- Да поиграем на "ку-ку"?! Ако не те е страх, де.
Мен малко ми трябва, ама така, отдалече, да не уплаша врабчето:
- А как се играе?
- Лесно! Да влезем в купето, ще ти покажа! - и ми намигна.
Е, това намигване ми подпали сармите. Но се държа на положение.
- Дадено! - рекох ѝ.
Влязохме. Тя пази дистанция. Да видим докога...
- Първо - казва - ти си затвори очите, и ще ги отвориш, щом кажа "Ку-куу!"
Затворих ги, след малко чух "Ку-куу!" и... очите ми изскокнаха!
Тя бе напълно гола! О, небеса! По-гола няма накъде. А аз я зяпам като... Като диабетик вафла я зяпам. Шоколадова. И все така ми се усмихва...
- А сегааа аз затварям очи - пое пак тя инициативата - и като кажеш "Ку-куу", ще ги отворя!
Минута още се трещих, докато думите ѝ отново ме дръннат в китарата, и за пет секунди се бях съблякъл.
- Ку-кууу!
- Ооо, чудесно! - каза тя.
- Твой ред е. Затвори очи, ще те приближааа, но не ги отваряй, докато не кажа "Ку-кууу!"
Затворих ги... Влакът потропва. А чайникът кипна! Фантазии се запрескачаха. Присвих устни в очакване... Нищо! Не каза ли "Ку-куу?" Ослушвам се - пак нищо!
- Хеей, каза ли "Ку-куу!"?
Отговори ми влакът! Облеших очи - никой!!! Ни момиче, нито дрехи, ни панталон, ни портфейл... Ни-кой! И в коридора. Мамммм... Е, поне чаршаф има. Ових се, слязох на гарата, а там на перона - още трима по чаршафи! Единият ми вика:
- Как е, колега? И ти ли игра на "Ку-Ку?"
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Според повечето блондинки "наказателен член" е всеки, по-дълъг от
25 см.
18
След с*кс обезателно пуша цигара... и така лека... полека ги спрях!
20
Само в България, като ходиш на почивка вместо да те питат почина ли си, те питат нае*а ли нещо...
18
- Силве, ще правим ли с*кс тази вечер?
- Ама аз не се казвам Силвия!
- Ти не се прави на луда, аз друго те питам...
11
Японски учени изобретили свръх-чувствителни презервативи от най-ново поколение - след с*кс галели жената и си приказвали с нея.
8
На мъжете понякога също не е лесно. Срещнеш жената на своите мечти, а тя има мъж, че даже и любовник и две деца!
8
– Жоре, как се разбираш с жена си?
– Мани! Даже поотделно правим с*кс...
12
В кожно - венерическият кабинет:
- И къде го хванахте този букет?
- Ми на сватбата на една приятелка!
13
Силна буря в морето. Изведнъж боцманът пада зад борд и за зла участ наблизо имало бяла акула, която му отхапала члена. Той от ужас и отчаяние започнал неистово да маха с ръце и случайно хванал Златната рибка!
- Моряко, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
- Рибо, искам к*рът ми да стане метър дълъг и половин дебел!
- Готово!
- Рибо, нищо не усещам долу... и какво е онова туловище, което изплава зад мен?
- Т'ва е оная акула... задави се с к*ра ти...
15
В автобуса, срещу майка и петгодишната и дъщеря седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
- Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
- Не, моят баща е красив, а ти приличаш на онова място, откъдето пикае мама!
9
- Жоре и какво стана сега, жена ти те заряза и се омъжи за комшията?!
- Дааа. Сега му изневерява с мен...
3
Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват ,кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва "цък". Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал "цък". А Иванчо, усмихвайки се, казал "цък, цък".
12
Анкетирали са жени, какво мислят за размерите:
5 см - Че то ми се губи в ръката.
7,5 см - Никакво удоволствие.
10 см - Е, опитвала съм и по-големи размери.
12 см - Добър, но може и повече.
15 см - Почти каквото е нужно.
17,5 см - Не мога да се оплача.
20 см - Великолепно!
22,5 см - Малко големичък, но се справям.
25 см - Ох, корема ми…
Това е проведена анкета в заведенията SUBWAY, за размера на сандвичите, а не това което вие си помислихте… Засрамете се!
13
На световен конгрес по с*ксология, показват феномен с 2 члена - 1 малък и 1 голям. Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно, разпределям им задълженията справедливо. Големия го ползвам за груб, дълъг с*кс със селянките, а с малкия любя нежно и символично, гражданките.
След края на демонстрацията, докторката кани Феномена в хотелската си стая. Той веднага вади малкия си член. Докторката го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай, че съм доктор, че съм капелата - и я съм от селата!
6
Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Щото имаше най-големи ц*ци!
7