В адвокатска кантора "Голдман енд...
В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го стария чифутин па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчния, смята и по едно време пита:
- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?
- Ми като спечелим случай се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден каквото е останало по чаши и бутилки се събира в един бидон, с времето бидона се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчния и след малко пак пита:
- Има графа "ядене сборно" а това какво е?
- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???
- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
- И?
- Ми на края на годината ни пращат един х*й като тебе да ни проверява...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви.
11
-Ти колко жени си имал преди мен, а?
- Честно да си кажа - много - "Половин гора", дет се вика... ама все дървета!
9
Исак отива при равина в синагогата да се изповяда:
- Уважаеми равин, грях ли е, че нае*ах Сара в г*за?
- Мноого голям грях!
- Как да го изкупя?
- Много лесно. Вземаш автомата, излизаш, убиваш един арабин и ти е простено.
След няколко дни Исак пак идва.
- Пак я чуках отзад!
- Знаеш как да изкупиш греха си, синко. Няма смисъл всеки ден да ми се изповядваш. Гърмиш по един арабин и ти е простено.
След половин година Сара идва при равина:
- Равине, до кога ще решавате израелско-арабския конфликт с помощта на моя г*з?
11
В спортният магазин.
- Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
- Кой номер?!
- 53-ти.
- А, за чий х*й са ви ски?!
12
Млада двойка правят бурен с*кс. Усещайки че любимия ще свърши, дамата прошепнала:
- Ох скъпи моля те, не в мен!
Скъпият се надигнал поогледал се и казал:
- Ми... в кой?
15
Живота, мой човек, е като сладоледа! Лижеш, не лижеш он се топи! По добре да лижеш, що ша дойде момент, кога ще кажат:
- Да си лизал! А ти ще си държиш клечката у ръка и аз няма ти казвам къде да си я завреш...
11
В час на класния госпожа Николова говорейки с учениците кихнала звучно. - Наздраве госпожо! - поздравил я Иванчо, но не след дълго тя отново кихнала и той отново я поздравил...
Но тя... пак звучно кихнала още един два пъти...
И Иванчо:
- А настинала си п*тко!?
27
Мили дами! Истинската жена крещи върху мъжа, а не по него.
20
Социологическо проучване на агенция "69":
- 53% от жените на възраст между 18 и 29 години, поне веднъж дневно мислят за с*кс.
- 100% от мъжете, през 53% от деня мислят за с*кс с жени, на възраст между 18 и 29 години.
6
Една жена се заиграла с морков, но и се заклещил. Отишла при гинеколога д–р Иванов, който сръчно за има - няма 2 минути извадил моркова... Пациентката си тръгнала, а д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл негов колега. Връща се доктора и какво да види - колегата му сладко догризва моркова.
– Какво направи, бе?
– Не се стискай бе, Иванов! 'Аре кажи в к'ва саламура ги държиш тия моркови...
19
- Само аз ли не разбирам защо всички така боготворят анала?
- Не си бил от тази страна брато...
6
- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и?!? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
9
- Коя е най-умната клетка в тялото на блондинка?
- Сперматозоидът...
6
Един мъж много често вечер след работа се изкъпвал, парфюмирал и наконтен казвал, че отива на събрание. Една вечер, жена му ядосана веднага след банята го придърпала в спалнята и буквално му разказала играта.
- Е, сега вече можеш да отиваш на събрание.
- Късно е, ти направо ми взе изказването.
9
- Каква е разликата между шофьор и гинеколог?
- В разнообразието... Шофьорът знае, че дете може да изскочи отвсякъде. При гинеколога няма чааааак толкова много опции.
9