Една жена била омъжена за именит...
Една жена била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея професор. Не след дълго той починал и я оставил вдовица в разцвета на силите й. След като преминал траурният период, тя се поогледала и си харесала си един млад хубав здравеняк. Въпреки че той бил със средно образование, се омъжила за него. Предвид обстоятелствата нямали пищно сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил.
Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко-сладко.
На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака апетитна закуска - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил.
Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дни жената седнала на кафе със свои приятелки. Те били много нетърпеливи да разберат как е животът с новия и съпруг.
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпругата упреква мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
- Може, но само ако е до 200 лева.
21
- Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан!
- Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно!
- Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!
17
- Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като порастнеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?
23
- Скъпа, да излезем довечера да се позабавляваме.
- Добре, ако се прибереш преди мен остави лампата в коридора да свети...
21
Семеен скандал.
- Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
- Не се прозявам, опитвам се да кажа нещо.
13
- Скъпа, ние сме женени само от десет дни, но ако решиш някога да ми изневеряваш, моля те, кажи ми предварително.
- И защо ми казваш това толкова късно?!
7
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!
19
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш еб*ч, а пияница!?...
26
- Мамо, ела да ме вземеш!
Не искам да играя с тези деца повече...
- Миме, моля те, това все пак са твоите деца...
18
Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо?
18
Мъж в банката иска заем, за да се разведе.
- О, ние не отпускаме заеми за разводи - казва мениджърът. - Ние даваме заеми за уреди, автомобили, бизнес, подобрения на дома..."
Мъжът го прекъсва и казва:
- Е, това със сигурност можете да го смятате за "подобрение на дома!"
6
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
- И после ме целуваше...
Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.
Тя:
- И после ме хапеше страстно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - бясно пита тя.
- Да си взема зъбите...
12
Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал"
14
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:
- Ти затова остана без приятели...
17
- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле тате, мелси!
19