Значи, действието се развива в...
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор с клиентка която се обажда за включване на кабелен модем.Следва разговора с колега!
- Кога ще дойде някои да ме включи (клиентката няма подписан договор)!
- Добър ден! Когато си подпишете договора! Може ли малко информация за компютъра какъв е!
- ДЕЛ лаптоп.
- Има ли USB или мрежова карта?
- Не знам!
- Ами питайте хората от които сте го купили или вижте на гаранционната карта!
- Подарък ми е!
- А с какви параметри е Процесор, рам памет! Приблизително!
- Ами приблизително А4!
1
Истинска история:
Жена ми и дъщеря ми отиват в кино "Арена". Отиват да видят какви детски филми дават. Оказва се, че дават само "Мадагаскар" и дъщеря ми(на 7 години) казва гордо на касиерката:
- Ние този филм вече сме го гледали на компютъра и няма да го гледаме при вас.
2
Детска реплика, на 4-5 годишно момченце:
"Обичам чесъна.... ммм, той мирише на салам..."
1
Една съседка разказва:
Бях за няколко дни на вилата с децата, а мъжът ми остана в София, понеже не можеше да си вземе почивни дни. Един път решил да свари супа. В инструкцията пишело: кипнете един литър вода. Всичко ясно, ама как да измери литър? Помогнала му логиката на програмист. Отишъл до магазина и купил две Загорки от 0.5л. А после ги погледнал и казал: Абе за какво ми е супа?
2
Срещам един съсед, който работи в БТК. На шега му набирам номера на служебния GSM, като мисля, че вече няма да ми отговори (картата е Мтелска), но телефона му звъни.Питам го:
- Защо не си с карта на "Вивател"?
- Сигурно за да може да говорим нормално.
1
Истинска случка. Трябва да отида до един адрес на ул. Голо Бърдо в "Лозенец". Стигам до улицата и за всеки случай питам един чичко:
- Извинете, нали това е улица "Голо бърдо"?
Чичкото спира, поглежда ме, после поглежда към новите кооперации и отговаря:
- Беше "Голо бърдо", сега е "Голд бърд стриит"...
1
Слизам от Витоша с кабинката, страхотен ден - много сняг и яко каране. Вътре срахотна компания - 2 баби:
- Баба 1: Абе тва отсреща да не е Стара планина???
- Баба 2: (горе-долу запозната с географията) е че коя може да е, разбира се че е Стара планина!!!
- Баба 1: ама западна ли, източна ли, или средна. Требе да разгледам некоя карта, че ми е интересно...
0
Сизиф бута камъка нагоре към върха, като стигне там камъка се търкаля по склона чак до долу, и после пак го бута нагоре... и това се повтаря нон стоп. Долу под върха стои Едип и го наблюдава. По едно време Едип не издържал и започнал да дава съвети:
- Абе, Сизифе, защо като дотътриш камъка до върха, не го подпреш отдолу с един по-малък камък, та да не пада обратно долу?
А Сизиф навъсено отговаря:
- Абе, Едипе, що не си е..ш майката?!?
1
Извънземни кацат на земята, близо до една бензиностанция и размишляват:
- Жителите на тази планета са същите като нас: спят прави, циферблатът им е на корема, само дето ние не си слагаме оная работа на ухото.
1
Истински телефонен разговор:
- Ало! Здрасти! Как къде съм?! Вкъщи! Обаждаш ми се на домашния телефон.
6
На пазара:
- Колко са доматите?
- Не знам, не съм ги броил.
0
Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика:
- Как не ви е срам? Веднага излезте!
Наркоманът казва:
- Уф! В женската съм влязъл!
2
Един столетник празнува своя 100 годишен юбилеи. Приближава се един журналист към него и го пита:
- Каква е тайната на вашето дълголетие?
- Всяка сутрин в 9 часа пия по една чаша вино.
- Само това ли?! Пита журналиста.
- Това и отказа на резервацията ми за Титаник.
1
В аптеката:
- За мен ето това лекарство!
- Заповядайте!
- А защо е в капсули?
- За многократна употреба.
0
Едно лято бяхме на варненски музикални дни. През нощта концерти, а през деня на плажа. Колегата Гошо (голям зевзек )да вземе да накара един непознат човек, да седне до косматата колежка Пепа, и на висок глас да я попита:
- Прощавайте другарко, но защо не си свалите и чорапите?
2