Петък вечер. Двама приятели седят...
Петък вечер. Двама приятели седят в кръчмата.
Единият:
– Ракия ще пиеш ли?
– Не, сега не ми се пие.
След десет секунди:
– А сега?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената каза:
- Хайде, излез и се върни с нещо, което да ме прави по-секси!
Върнах се пиян.
5
Пиян мъж звъни на вратата на апартамента. Отваря му съпругата.
Той влиза, затваря вратата и казва:
– Аз съм за петия...
2
- А на мен татко ми обеща, че ако завърша срока без двойки и тройки, ще спре да пие!
– И?
– Ето го тича радостен – имам двойка по химия…
4
- Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
- Няма да повярваш... Не можех да вървя. Донесе ме орел...
8
Най-накрая доживях и аз да пия вино за 100 лева... Е, вярно, че са 50 литра, но са за 100 лева...
6
За колегите с кучета... има и по-лесен начин да ги разхождаш... докато си пиеш биричката отстрани...
2
В одески ресторант:
– Имате ли нещо вегетарианско?
– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде...
10
Пиян като кирка звъни на входната врата. Отваря жена му, с каменно изражение на лицето. Онзи влиза, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към нея и вежливо:
- Аз съм за третия етаж!
7
Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:
- Келнер, пиши...
Келнерът се приготвя да пише.
Пияният... просълзен:
- Мила мамо...
13
- Погледнете се как изглеждате! Как е възможно да идвате в такъв вид на работа?! Сигурно целият уикенд сте пили?!
- Да, пих. А ако плащахте нормално, щях и да ям.
11
Ето, вече трети ден не съм близвала алкохол! Доказах, че го мога! А сега ме развържете!
10
Дочуто в московски магазин:
- За мен, моля пшеничен сок, само без консерванти.
- К'воо?!
- К'во, к'во? Водка дай!
7
- Не си ли бръснеш краката?
- Нямам мъж, за който да ги бръсна.
- За себе си?
- За себе си взех ракия.
13
На вниманието на всички, дето ме канят да пием кафе:
- БЕ ВИЙ ЗА РАКИЯ НЕ СТЕ ЛИ ЧУВАЛИ?
17
Оказва се, че човек прекарва в пиянство по голямата и по-добрата част от живота си.
9