На другия ден след сватбата младоженката...
На другия ден след сватбата младоженката подава молба за развод. Питат я:
- И защо така, та едва вчера се омъжи?
- Ами защото още на сутринта след първата брачна нощ тоя простак ми каза, че на кумата интимната прическа е по-красива от моята...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Струва ми се, че моето момиче спи с някой друг.
- Но, ти нямаш момиче.
- Нали това ти казвам...
8
От няколко часа имам iphone 7 и още не съм е*ал. Да не би да съм изтървал някоя настройка или е от app?
1
С*ксът за сдобряване е супер... ама аз се карам само с някакви непознати.
3
Мъж в аптеката:
– Искам да купя 50 презерватива, моля.
Аптекарката търси в шкафа и брои:
– Имаме само 48, господине!
Клиентът мисли няколко секунди:
– Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер...
6
Заваляха романтични анонси:
- Красавица под наем на прилична цена за 14-ти февруари.
- Абеее... щом никой не те иска гратис, та точно аз ли да те взема срещу заплащане?!?
3
Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвършеното нещо:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено.
2. Коридорите са много хлъзгави.
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.
9
- Здравейте, търся да мърся!
- Аз съм чистачката, здравейте, 100 на час...
- Еб*си мръсницата!
2
Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?
8
– Скъпи, наближава 14 февруари, ще правим ли с*кс?
– Миналата година нали правихме, ма...
10
След справяне с пожара. Проверка на състава. Липсват Пешо и Гошо. Намират ги в една стая да правят "тра-ла-ла."
Шефът ги пита:
- Какво правите, бе?
- Ами на Гошето му прилоша и дишаше трудно.
- Трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста ли, както съм ви учил!
- Ма ние така почнахме!?
5
Във влак пътува грузинец и рускинче. Пътуват ден, два. Грузинеца се опитва да заговори девойката, но тя мълчи като пукал. На третият ден вече почти омаломощен, грузинеца пита:
- Девойко, защо през цялото пътуване мълчите?
А девойката:
- Иска ми се, мълча си.
Грузинеца съвсем недоумява:
- Иска и се, а си мълчи?
7
Отиваш на купон, където има много мъже. Започваш да се предлагаш на всеки, кой колкото даде. На някои даже и безплатно. Това се нарича ликвидация на склада.
5
Един работи чужда булка на нейн терен. По едно време му се струва, че някой го наблюдава, поглежда през рамо и вижда съпруга на вратата да го цели с ловджийска пушка в топките.
- Чакай, ти по заек който стои, стреляш ли?
- Не, чакам да хукне, да има някакъв шанс! - казва ловецът.
- А по кацнал фазан?
- Не, чакам да излети, да има някакъв шанс.
- Добре де, дай ми и на мен някакъв шанс.
Съпругът мисли, мисли и казва:
- Добре. Можеш да ги разклатиш.
8
На гей вечеринка:
- Сладури, загубихме Пешко.
- Не думай! Да не би СПИН?
- А, не. Хемороиди.
10
Две коли се удрят на кръстовище. От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей педал, ще те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...
11