Домашната помощничка: - Госпожо...
Домашната помощничка:
- Госпожо, трябва да ми увеличите заплатата!
- Има ли причини за това?
- Гладя и готвя по-добре от Вас!
- Кой ви го каза?
- Съпругът Ви, госпожо!
- Друга причина?
- Чук*м се по-добре от Вас!
- И това ли го научихте от съпруга ми?
- Не, госпожо! Това ми го каза градинаря...
- Какво увеличение искате?
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От северозапада! Мъж е*е жена у банята на задна прашка. Онаа сака манко разнообразие у йебането и предлага се едно са сред природата и вали. Мъжът наглася водата, държи душ слушалката да и полива гъза и е*е.
- Ма нема светкавици.
Преместват се до вратата, мъжът светва и гаси, полива и е*е.
- Ма нема гръмотевици.
Мъжът светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кишето у пльочките и е*е. След манко фърга всичко и се мие у мифката.
- Кво стана?
- Абе, мани се. Кой е*е у такава сприя!
16
Разговор между приятели:
- Дай съвет! Искам да забърша едно гадже.
- Ами кажи и че е "сопол".
6
Правейки обиколка в парка дежурният старшина чул пъшкане в храстите.
- Ей - извикал той - какво става там?
- Любим се! - отвърнал мъжки глас.
- Любите ли се?! 10 лева глоба!
- Г-н старшина, не ни глобявайте! - обадил се нежен женски глас.
- Ние сме бедни студенти…
- Ама вие двама ли сте? 20 лева глоба!
14
Най-хубавите филми - това са п*рно филмите. Няма убийства, взривове, стрелба, всички се обичат и накрая винаги има хепи енд.
11
След първата брачна нощ:
Съпругът:
- Защо крещя така?
Съпругата:
- Толкова беше хубаво. А ти защо крещя???
Съпругът:
- Толкова беше зловещо... когато яйцата потънаха...
16
Имам четири средни пръста и пак не ми достигат, за да ти покажа какво мисля за теб!
7
- Към колко ще дойде пратката?
- Не мога да Ви кажа точно!
- Грубо ми кажете.
- Не мога да Ви кажа точно, педер*ст нещастен...
8
Бурна нощ. Девойката иска още и още. По едно време мъжът започнал да и намига.
– Мило, защо ми намигаш? - пита тя.
– Сигнализирам ти, че възможностите ми са на привършване...
7
– Знаеш ли, какво е молебен?
– Не.
– Първо я водиш в МОЛ и после...
14
Ходих при съседката да искам пари на заем. Не ми даде. Пари също не даде.
5
Той е с една жена в леглото, рано сутрин...
Тя:
- Да го направим отново?
Той (замислено гледа надолу под одеяло):
- Ами върви... уреди го...
6
- За 100 лв. ще спиш ли с мен?
- Луд ли си, каква е тази наглост?
- Аре ма, знаеш ли как ми трябват...
7
Отиват пет сестри на изповед.
Първата:
- Отче, само го пипнах с пръст.
Отчето:
- Измий греховния пръст в светената вода!
Втората:
- Отче, държах го в ръка.
Отчето:
- Измий тази греховна ръка в светената вода!
В този момент, четвъртата се прередила и казала:
- Отче, ще може ли да си изплакна устата, преди тая да си измие задника в нея?
30
Не обичам груповият с*кс, страх ме е да не ме пропуснат...
9
Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
- "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо."
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
– Не не не!
А Вълчо отзад:
– Няма не, три табели съм сложил!
22