Отнасям се позитивно към ходенето...
Отнасям се позитивно към ходенето на работа! Обаче много се изнервям, че трябва да прекарам там цели осем часа, за да мога да се прибера вкъщи!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трудно си намират работа жените! Всички търсят: 18 годишни, с две образования, три езика, 30 години трудов стаж и пораснали деца!
19
В данъчната служба, бизнесмен влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда един дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото.
- Да не би да ми предлагате подкуп?! - надига се от стола данъчният инспектор.
Бизнесменът се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният, се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява:
- Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам.
25
Някои хора сами са си шефове, а аз, понеже не съм като другите, сам съм си работник.
15
- Дайте обяснение, защо закъсняхте за работа?!
- Бих задал въпроса по друг начин „Защо изобщо съм на работа с тази малка заплата”?!
15
В работата ми въведоха ежегоден психотест, и тест за наркотици. Явно са усетили, че нормален човек не би работил за тази заплата.
31
- Според правилата на нашата фирма Ви се забранява да говорите за размера на заплатата Ви!
- Аз и без това не мисля да се излагам толкова много!
23
На интервю за работа:
- Колко езика владеете?
- Три : руски, английски и френски...
- Кажете нещо на английски!
- Gutten Tag!
- Ама това е на немски?
- Аааа... тогава значи четири.
18
Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор - по пода пълно с косми.
Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.
48
Случвало ли ви си е, да седите на работното си място и да мислите, откъде да печелите пари?
20
Ловджия се хвали пред друг:
- Това Делта Планеро много хищна птица, 5 пъти го гърмях и на края пусна Човека!
20
- Ти живееш близо до офиса. Сигурно обядваш вкъщи?
- А ми, не мога да се заставя да ходя два пъти на работа!
14
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
- Жороооооо, чуваш ли ме?
- Не викай, бре! Даже те и виждам!
16
Група хакери установиха, че най-надеждни пароли имат неграмотните хора.
33
Бистро "Философска среща". Идва сервитьорката:
- Едно кафе без сметана.
- Сметаната свърши.Мога да Ви донеса кафе без мляко.
21
Днес така треперих на спирката, че спря автобус с ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа.
21