Сутрин. В леглото лежат режисьор...
Сутрин. В леглото лежат режисьор и млада актриса. Тя, давейки се в сълзи:
- Що за изрод си, защо не ми каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва "Разбойниците"?
- Ще донесат сметката, ще разберете.
0
Главна прокуратура е установила, че са изчезнали 2875 километра пътища. Според неофициална информация, изчезналите пътища са намерени във вилата на високопоставен чиновник.
0
- Тате, а защо чичковците постоянно режат лелките, а те винаги оставят живи?
- Романтици, милите се надяват, че поне веднъж фокусът ще им се получи.
0
- А защо всички катаджии са дебели?
- Не са дебели, а големи. За удобство на шофьорите. За да ги виждат отдалеч.
0
Влиза един човек с велосипед в църквата и обяснява на шашнатия поп:
- Да не ми го откраднат.
Попът му казал:
- Изнеси го на двора, светият дух ще ти го пази.
Оставил човекът велосипеда в двора, върнал се обратно в църквата и започнал да се моли:
- В името на отца и сина, амин!
Попът го попитал:
- Ами къде ти е Светият дух?
- На двора. Пази ми велосипеда...
0
3 часа следобяд. Човек седи пред офиса и пуши цигара.
От сградата излиза друг човек, застава до него, пали цигара и казва:
- Какво става колега и ти ли не можеш да заспиш?
0
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник-гарата ми ги изби!
0
В България депутати, съдии и други държавни и общински служители настояват, че конфликт на интереси има само... когато не са си гледали личния интерес...
0
- Къде работи баща ти?
- В банка.
- Отдавна ли?
- Само тази нощ.
0
Защо винаги се притеснявам, ако във фирма, предлагаща полиграфически услуги, ми връщат ресто в нови неизползвани банкноти.
0
- Я да те питам, как свърши онзи сериал, в който Шверцнегер се снимаше?
- Кой сериал?
- За губернатора на Калифорния.
- Аааа. Зле свърши. Неговият герой се разведе с жена си.
1
Келнерката:
- Имате ли някакви въпроси по менюто?
Павлин:
- Що за шрифт е това?
0
Папа Бенедикт ХVІ за първи път в историята прие на аудиенция във Ватикана 1400 европейски роми от 20 европейски страни. Папата осъди преследването на ромите през 20-ти век. Ватикана призова ромите по-добре да се интегрират в обществото и да приемат условията на страните, в които живеят.
В края на срещата се оказа, че от резиденцията на Папата са изчезнали позлатените свещници.
0
В новините: "Арестуваха катаджии, организирани в престъпна група"...тавтология някаква се получава....престъпна група организирани в престъпна група, а;-)?
0
Поп, министър и равин играят на голф и се опитват да решат колко да отпуснат за благотворителност. Министърът казал :
- Сетих се! Нека начертаем 1 кръг на земята, хвърляме парите във въздуха и каквото попадне в кръга е за благотворителност!
Попа се обадил:
- Не обратното трябва да е.
Пък равина казал:
- Нека хвърлим парите във въздуха и бог да вземе колкото пожелае.
0