Един смотльо седял на чист въздух...
Един смотльо седял на чист въздух в парка. По някое време, срещу него седнала готина мацка с миниполичка. Тя демонстративно се разкрачила широко. Оня се изчервил до ушите и измънкал:
- Госпожице, много ми е неудобно... Обаче, днес сте забравила да си обуете гащички!
Хубавицата възразила:
- Ааа, не съм забравила! Във всичко това има идея, повярвай ми! Гледай сега какво става!
И сладураната разтеглила леко с две ръце интимните си части:
- Котенцето ми ти се усмихва! Какво ли иска да ти каже?
Смотанякът се опулил на макс:
- Де да знам... Какво ли иска да ми каже?
Мацето подбелило очи:
- Май не си от най-схватливите, а? Е, добре! Да опитаме нещо друго!
И момичето сложило длан на ваг*ната си и бързо я отместило:
- Котенцето ми ти се усмихва! Какво ли значи това?
Льольото се почесал зад тила:
- А, сега, де! Какво ли значи това?
Оная въздъхнала тежко:
- А, бе, пич - ти, да не падаш от Луната? Я седни до мен! Такааа... А сега си пъхни два пръста в котенцето ми! Дано най-сетне вденеш за какво иде реч!
Смотльото се смаял:
- А, стига, бе! Котенцето ти може и да подсвирне ли?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима приятели обсъждали с*ксуалния си живот. Първият започнал:
- Снощи ударих на жената три тека! И на сутринта, тя ми каза:
"Ти си полов атлет!"
Вторият изсумтял презрително:
- Ха! Само три! Аз пък ударих на жената пет тека! И на сутринта тя ми каза:
"В леглото - ти си направо вълшебник!"
Дошъл ред на третия:
- Аз пък, снощи ударих на жената един тек...
Другите го прекъснали със смях:
- Ха-ха-ха! Само един! И какво каза жената ти на сутринта?
Оня отговорил:
- Тя каза:
"Не спирай!"
24
Дядо и баба заварват внука да гледа по*но. Мълчаливо доглеждат клипа и дядото бие един шамар на бабата.
- Това пък защо? - възмутена пита тя.
- Защото аз на теб, дърто, ти казвах, че може и така, а ти-не, ще умра, ще умра!
19
Малко момиченце:
- Лельо, а ти защо нямаш деца?
- Защото щъркела не ми е донесъл.
- А пробвала ли си да се на*беш с някого?
28
Срещат се два мъжки члена, стар и млад.
Стария:
- Аз съм добре. Пенсионирах се и сега нощем спя спокойно, никой не ме вдига.
Младия:
- Ти си късметлия. Аз тъкмо заспя и пак ме вдигат.
- А ти не ставай.
- Да бе, пробвах вече... Само дето не ме изядоха!
29
Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева...
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Аз пък искам да съм вода...
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца...
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка...
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам:
- Ау - Ау - Ау...
9
Дай на някого една риба и ще го нахраниш за един ден. Научи го да лови риба и ще чукаш жена му всяка неделя.
36
По време на с*кс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него - богат...
29
Наташа Ростова:
- Поручик Ржевски, моля ви да се отнасяте с хората така, както искате те да се държат с Вас!
- Не говорите сериозно, Наташа! Да не очаквате да започна да правя свирки на всички?!?
24
Вуте и Пена отишли на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Пена се учудила и попитала:
- А, бре, мажо - що значи туй "бис"?
Оня отговорил:
- Сакат сичко още един пат! Сакат повторение!
Семейството се прибрало вкъщи и си легнало. Шопът ударил една бърза патка на жената и се обърнал на другата страна. Тя, обаче все още била настроена палаво. Затова, почнала да скандира:
- Бис! Бис!
Вуте отговорил кисело:
- Е, бис, бис, ама к*ро ми - не е артист!
13
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста... а можна око да извади така!
27
Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен и обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
- А ти ли си правил ченетата на мъжа ми?
- Аз! - отговорил смаян зъболекарят.
- Еми бъркай тогава сега да ги извадиш...
19
Английски аристократичен дом.
Лейди Маргарет върти свирка на сър Джон:
- Милорд, ако бяхте истински джентълмен - нямаше да ме карате да правя такива неща!
- Милейди, а ако Вие бяхте истинска дама - нямаше да говорите с пълна уста!
14
Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на кафе, да се видим?
- Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
- Тогава довечера?
- Не може, Пешо заминава командировка.
- Ами утре, или през седмицата?
- Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му...
19
Интервю с известен холивудски актьор:
- Бившата Ви съпруга, оповести публично, че имате много малък пе*ис! Какъв е Вашия коментар?
Актьорът отговорил:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!
18
- Знаеш ли, че маймуните не изпитват орг*зъм при с*кс?
- Ами, паднала ти се е някоя фригидна!
29