В час учителката е с колие със...
В час учителката е с колие със самолет. Иванчо само там гледа.
- Иванчо, самолета ли ти харесва?
- Не госпожо, летището ме кефи много!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката:
- Иванчо, защо лъжеш, нали знаеш какво става с децата, които лъжат!?!
А той:
- Депутат или политик, госпожо!
34
В междучасието, деца спорят кое е най-бързото нещо?
Драганчо:
- Най-бързото нещо е думата, отвориш си устата, излезе и край.
Петканчо:
- Най-бързото нещо е светлината, щракнеш ключа и тя идва.
Тогава се обадил Иванчо:
- Мен вчера ме напъна една диария... Ни дума можах да кажа, нито лампа можах да цъкна.
32
Иванчо причаква приятеля на сестра си на стълбите:
- Видях те как прегръщаш и целуваш Марина!
- По-тихо. - стреснато започнал да се озърта приятелят.
И казал:
- Ето ти 10 лв.
- Благодаря, ето ти ресто 5 лв. - подал му банкнота Иванчо.
- Ресто? Защо?
- Въпрос на принципи - от всички вземам еднакво.
19
Иванчо питал баща си:
- Тате, какво беше това, което снощи падна и мама каза, че и господ не може да го вдигне?
24
Учителката пита:
- Иванчо, защо казваме "майчин език"?
Той:
- Защото бащата няма думата.
30
Училище. Час по география. Учителят пита:
– Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
– Заебибабве.
– Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
– Ебирози.
– Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
– Ебибаби.
– Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе... мамка му, обърках се! Сядай. Ебеница...
33
Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
- Ям.
- Играя.
Иванчо:
- За да не ме изгоните от час госпожо, ще го кажа така: подобрявам демографската ситуация в страната.
39
Контролно. Учителката ходи покрай чиновете:
- Май чувам гласове.
Иванчо:
- И баба е така, но си пие хапчетата.
36
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е гола вода?
- Айрян без кисело мляко!
29
След края на онлайн обучението, всички ученици са в класната стая. Учителката пита:
- Колко е половината на осем?
Целият клас мълчи, само Иванчо вдига ръка.
- Зависи, госпожо, хоризонтално е нула, а вертикално е три.
37
Милиционерът хваща малкият Иванчо, че пуши:
- Как може да пушиш! Едва втори клас си! Какво ще каже баща ти?
- Той ми е казвал, че и Вие сте пушили във втори клас!
- Е, да, ама аз тогава бях на осемнадесет години!
36
Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
- Така ли бе тате? – извикал Иванчо.
– Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.
29
- Мамо, татко го викат в училището.
- Защо бе, Иванчо?
- Госпожата каза, че иска да види кой идиот ми е написал домашното?
29
- Иванчо, хайде да играем на доктор и мед сестра.
- Не Марийке, за тия заплати не си заслужава.
21
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката:
- Бинт; марля; риванол; кислородна вода; лепенки; обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита:
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща.
31