На репетиция на духов оркестър...
На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:
- Втория тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Втория тромпетист още не е дошъл.
- Добре, кажете му като дойде.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Виж, скъпа, каква риба съм наловил!
- Съседката ми разправя, че те видял днес в рибния магазин.
- Разбира се, част от улова се наложи да продам.
0
Габровецът:
- Келнер, под масата паднаха десет стотинки. Ако ги намериш, дай ми ги. Ако не ги намериш - задръж ги за бакшиш.
0
Продавача:
- Предлагаме нова линия вратовръзки "Отело".
Клиента:
- Черни ли са?
- Не, душат.
0
Седи си в ателието художник-абстракционист, нещо е тъжен. Идва негов приятел и го пита:
- Защо си такъв?
- Ами направих портрет на една дама...
- Това е хубаво!
- Но тя сега иска да сменя на картината цвета на очите й.
- Е, и?
- Проблемът е, че не мога да си спомня къде й нарисувах очите.
0
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачват. Капитанът и помощник - капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.
0
Психиатър към пациент:
- А комплекса на непълноценност се появи внезапно или се разви нормално след сватбата?
0
- Защо художниците си пишат фамилията в долната част на картините?
- За да не ги окачат наобратно.
0
Между художници:
- Вчера бях на изложбата. И да ти кажа само твоята картина можах да гледам.
- Признателен съм ти. А картините на моите колеги? Само, че искрено, моля.
- За съжаление имаше толкова публика пред тях, че не успях да ги видя.
0
- Опитах се да взема кредит.
- Е, и дадоха ли ти?
- Не.
- Защо?
- Защото в графа "доход" написах: "2-3 касетофона на месец".
0
Шеф на отдел в застрахователна компания привиква млад служител, защото е направил застраховка "Живот" на 105-годишен старец. Младия служител отговаря:
- Нали в "Ръководство по застраховане" е написано, че на тази възраст хората умират много рядко!
0
Седят колеги и си пият кафето. Един разказва виц:
Прибира се един мъж от работа и казва на жена си:
- Скъпа, имам два въпроса към теб?
Тя му отговаря:
- Не давам отзад.
А той:
- Тогава само един.
Всички се смеят и продължават да си пият кафето. След някоя минута се отваря вратата, влиза шефа и казва:
- Здравейте! Имам два въпроса!!!
2
Иванов през детските си години мечтаеше да стане продавач. В наши дни мечтата на доцент Иванов се сбъдна.
0
На края на работния ден. Уморен КАТ-аджия спира кола:
- Добър ден! Старшина Иванов, моля, вашите пари!
2
Молитва на добрия служител:
Господи,
дай ми мъдрост, за да разбирам този дебил - моя шеф;
дай ми, Господи, търпение, за да издържам глупостта му, и за милосърдие те моля, Господи, за да му прощавам, но само не ми давай сили, Господи, че ще го убия този кучи син!
0
Анкета на улицата:
- Кажете, къде работите?
- Къде, къде... Гинеколог съм.
1