Изядох шест кюфтета, преди да...
- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за нос.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сега ми звъни един пич на вратата и вика:
- Събирам дарения за местният басейн.
Е па дадох му една чаша вода.
35
Дядо ми казваше:
- Винаги ги оставяй да искат още. Добър човек беше, но ужасен анастезиолог...
11
Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели са му личните документи и ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.
22
Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не бил мобилен оператор, ме обзе едно съмнение, че и Джейн Еър, може да не е авиокомпания...
21
Най-лютата фейсбук клетва звучи така:
- Нека Господ да те накаже да се влюбиш във фалшив профил дано, и седем дневна работна седмица!
4
Щастлив е мъжът, който си е намерил една жена и за креват и за парад... останалото е двойно счетоводство!
16
И да се разберем:
- Впечатлението, което прави една гола жена в чорапи на мъж е коренно различно от впечатлението, което прави гол мъж в чорапи на една жена...
22
– Ало, Жоре, къде си, брат?
– На морето с едни чехкини! Отмъщавам на ЧЕЗ.
19
Из наръчника "Как да разбираме жените?"
- Всяка жена обича да и обръщат внимание. Обаче! Не много, защото се плаши, не малко, защото се отегчава, но не и горе-долу, защото тогава пък се ядосва.
24
- Постоянно сменяш колите. Колко получава мъжът ти?
- Последния път - три години.
11
- Как се нарича обществена тоалетна с музикална уредба?
- Дрис-котека!
15
Между манекенки:
- Хей мацка, новата ти фотосесия е направо убийствена! Как успяваш да поддържаш това страхотно тяло?
- Ъъъ.... емии... с фотошоп...
7
Плаж. Тя се съблече и слънцето падна на гърдите ѝ. Гърдите ѝ паднаха върху корема. Коремът ѝ падна върху бедрата.
11
- Имаш ли вайбър или месинджър?
- За теб и ток нямам, няма и да си прекарам...!
21
- Нашата организация е сериозна! Станеш ли един от нас, излизане няма. Можеш но само с краката напред!
- Бре, и кои сте вие?
- Пенсионерите!
23