Един счетоводител, който работил...
Един счетоводител, който работил 30 години в счетоводство всеки ден като идвал на работа си е отварял чекмеджето и поглеждал нещо в него. След като се оттеглил в заслужена почивка - пенсия, колегите му решили да проверят какво има в това чекмедже, та всеки ден го отварял.
Отворили го и какво да видят. На едно листче имало записано:
- Дебит от ляво, Кредит от дясно!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един счетоводител отишъл в ресторант да обядва и си поръчва бяло и червено вино. Първо отпивал от бялото, после от червеното. Колегите го попитали:
- Защо първо пиеш от бялото, а после от червеното?
- Първо пия от бялото, а после го сторнирам!
6
Наемателка описва ядосано квартирата на хазяина си:
- Ама там е тясно влажно и има особена миризма и цената е висока.
- Но вие скъпа описвате най-желаното място за един мъж! - отговорил хазяина.
0
В американски гробищен парк - надписи на надгробната плоча
Джон Стивънсън 1900 - 1992.
Той пушеше само Малборо и живя 92 години
Мак Грегър 1912-2010
Той пиеше само Джони Уокър и живя 98 год.
Тук не почива никой. Баща му употребява презервативи дънлоп.
4
Въпрос:
- Защо вицовете за блондинки са толкова кратки?
Отговор:
- За да ги запомнят брюнетките!
15
Разговор!
Единият:
- Гледа ли "Женени с деца"?
- Да.
- Как би коментирал?
- Не стига че женени, ами и с деца...
0
- Ваня, каза ли вкъщи за родителската среща?
- Да, ама само кучето чу.
1
Майката:
- Каква голяма пържола! Как ще я изядеш?
Дъщерята:
- С картофи.
0
Майката:
- Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?
3
Треньорът:
- Не издържам повече! Бавно хващаш, бавно риташ, бавно ставаш. Има ли нещо, което правиш бързо?
Момчето:
- Бързо се уморявам.
2
- Кой е висшият етап на развитието на генната модификация с промишлени цели?
- Кръстоската между свиня и стоножка. Това ще увеличи 25 пъти броя на пържолите...
1
От закона на Ом, че R=U/I, следва, че I=U/R, където I е токът, U е напрежението, а R е съпротивлението. Следователно, ако искате подчинените ви да работят под напрежение, без да оказват голямо съпротивление, позволявайте им да ходят с обувки на високи токчета!
1
Момиче и момче седят на пейка. Момичето пита момчето:
- Защо няма хора на луната?
А момчето отговаря:
- Ами защото половината население ще изпопада, когато луната е наполовина.
1
Един диабетик отива на лекар. Лекаря му казва, че не бива да яде много сладко. Диабетика го пита:
- А какво да правя със с*кса?
Доктора му отговаря:
- И с него по внимателно, защото той също е много сладък!
1
Младо семейство спират пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжа пита някакъв селянин, който работел тихо до тях.
- Прощавайте, ама наистина ли селото се казва Педерасово?
- Ама разбира се. - отвърнал селянинът.
- А, защо се казва така? - попитал учудено мъжа.
- Честно казано и аз не знам, от скоро съм тук. - отвърнал селянинът.
- Сега ще питам жената. Иванеее!
1
Един човек минавал с колата си по магистралата и чул някой да вика:
- Свиня, свиня!
А, човекът от колата отговорил:
- Млъкни бе, ти си цял шопар, па аз не ти го казвам.
Другият отговорил:
- Не бе, свиня на пътя.
0