Новини от с*ксуалния живот. Нова...
Новини от с*ксуалния живот. Нова позиция:
Вие сте отдолу, Държавата е отгоре. С едната ръка нежно ви води за носа, а другата през това време ви сваля гащите.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той и каза на ушето нещо умалително - ласкаво, а тя в отговор му направи нещо ласкаво - увеличително.
9
Вчера минах на зимни гуми. С шипове. Препоръчвам! Продават ги във всички аптеки...
0
Съпрузи се развеждат.Съдията пита съпругата:
- Кажете защо искате развод?
Съпругата:
-Другарю съдия, мъжът ми беше на работа в Коми и оттам ми донесе пичи въшки.
Съдията:
- А Вие откъде разбрахте,че са от Съветския съюз?Да не би да имаха петолъчки на челата,а?
0
В аптеката:
- Дайте ми два презерватива.
- Господине, извинявайте, но презервативите се продават в опаковки с по три броя.
- Не ме разбрахте. Искам ДВА презерватива!
- Повтарям ви още веднъб, мога да ви продам ТРИ!!!
- Госпожице, НО НА МЕН МИ ТРЯБВАТ САМО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НО АЗ НЕ МОГА САМО ДВА!
- А АЗ НЕ МОГА ТРИ!!!
0
Какво мислят мъжете, ако едно момиче пуши цигара:
50 процента - харесва и да има нещо в устата!
49 процента - да, сигурно прави ...!
1 процент - вероятно и харесват цигарите.
0
- Поне транзакция знаеш ли какво е?
- Знам какво е ми*ет и ми стига.
0
- Докторе, слушал съм, че при простуда идеално помага с*кса.
- Да, само не прекалявайте със самолечението!!
0
Добрите момичета се запознават с партньора преди с*кса, лошите - след с*кса, а умните - в зависимост от резултата.
0
Разхожда се младеж с момиче цял ден и мълчи. Момичето пита:
- Но защо мълчиш?
Той отговаря:
- Много се стеснявам да си поискам!
0
На изповед:
- Отче, жена ми замина на гости при роднини, а аз спах със съседката.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!
1
Истинският мъж при вида на гола жена не се изчервява, а пребледнява. Кръв за лицето не остава...
1
Когато тя започне да пъшка в леглото, нейното куче притичва и почва да ме ръмжи...
Така ще стана импотентен!
1
Наташа Ростова и поручик Ржевски се занимават с любов.
- Поручик, презервативът с шипове ли е?
- Мазоли!
0
Един гей започнал да играе футбол - и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола?! Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
Геят ( смутено):
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол...
0
Две момичета обсъждат младежи, с които наскоро са се запознали. Едната:
- Много се чудя!
- Какво? Да му пуснеш ли?
- Ще звънне ли, няма ли. А иначе ще пусна.
0