В токсикологията санитар казва...
В токсикологията санитар казва на колегата си:
- Докараха още един абитуриент.
- Че ти как ги разбираш, че са абитуриенти?
- Ами броят до дванадесет и повръщат...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Трябва да спреш бирата.
- Ама, как так така... защо?
- Вместо една бира, изяждай по една ябълка.
- Докторе, кой нормален яде по 20-30 ябълки на ден???
20
Барман към клиент:
- Чашата Ви е празна. Искате ли още една?
Клиентът към бармана:
- И какво според теб ще ги правя две празни чаши?!
23
Пиян до козирката мъж блъска по случайна пътна врата. Отвътре се чува бесен лай.
- Стига бе, жена! Малко закъснях... Не се сърди!
През оградата се показва запенената муцуна на ротвайлер
- Ааааа, и майка ти си поканила...
21
Мъж вари ракия в бараката на двора си. Отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката - полицаи.
- Ракия варим, значи... Незаконно. Сядай да пишеш обяснение!
- Ама какво да пиша?
- Каквото е това пиши!
Написал. Дава го на полицаите и те го четат:
"Седя си и виждам дим от бараката. Помислих, че има пожар. Грабвам две кофи с вода и тичам към бараката, а там двама полицаи варят ракия."
27
Приятели се събират на маса. Единият от тях обаче е "снощен", с торбички под очите, треперещи ръце... Един от компанията му вика:
- Нарежи мезето!
- Не мога.
- Нарежи салатата!
- Не мога.
- А какво можеш?!!!
- Да посоля...
23
Пиян мъж седи прегърнал стълб на улицата.
Минава друг пиян и го пита:
- Приятел, какво правиш???
- Чакам такси.
- Абе с тоя лампион никой няма да те качи!!!
12
Веднъж отворено, червеното вино издържало между 3 и 5 дни...
Това е лъжа, при мен издържа между 1 и 2 часа.
29
- Ох, тия три бири на гладно...
- Тя само първата е на гладно, бе!
15
Стои наркоман пред огледалото и си говори:
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз съм...
- Егати, и там съм аз!
26
- Момче, не са ли Ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Дядо, но това е моята ракия!
18
Пиян допълзява до вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
- Мила, не отлитай! Аз за последен път...
25
Доказано е категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате.
15
- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
- На мен ми прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия!
33
- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева, трепач е!
20
Жена крещи на мъжа си:
- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме наема!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна...
11