Лъвът се разхожда из гората...
Лъвът се разхожда из гората...
Среща жирафа:
- Ей, дългият... Кой е най-красивият в гората?
- Ти, лъвчо...
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната... Кой е най-красивият в гората?
- Ти си, лъвчо...
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухият... Кой е най-красивият в гората?
Слонът невъзмутимо го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя...
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, к'во се нервираш, бе... Можеше просто да кажеш "не знам"...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малко момиченце влиза в зоо магазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон, честно казано, му е все тая…
13
Семейство мамути се прибира след ваканция в Африка и пише отзив в група "Пътешествия из ледена епоха":
- Скъпи приятели, бяхме за две седмици в Африка. Почивката ни беше пълен дизастър... Ужасна жега. Персоналът беше от някакви маймуни. И навсякъде беше пълно с разюздани скинари, които постоянно задиряха двете ни дъщери - тинейджърки!
10
- Виж, сърничка! - възкликна тя.
- Па я гле'ам козътъ у двора и си викам, таа е прекалено гражданка за мене!
14
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А каква порода е кучето?
18
В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле.
В Антарктика, в средата на група пингвини, седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря:
- "Да я е*а тази програма за обмен на студенти."
32
Заека толкова дълго не беше имал зайкиня, че в гората даже вълците се страхуваха от него...
14
- Стефчо, към коя група животни се отнася кобрата очиларка?
- Много ясно госпожо, към групата на късогледите!
9
Паднал ловец в дълбока преспа.
- Боже, ще трябва ли да кисна тук до пролетта?
- Бе, ти си голям оптимист! - изревала мечката.
17
Таралеж срещна голямата си любов под мишниците на дебел тираджия!
13
По соц време:
- Дядо, дядо, вярно ли е че слоновете могат да летят?
- Кой ти ги говори тия глупости, бе Иванчо? Де се е чуло и видяло, слон да лети?
- Ами на Жорко дядо му го прочел в "Работническо дело"!
- Е, да лети, да лети колко да лети - най-много 10 метра да лети.
21
Съседката има папагал. Много талантлив! За кратък период от време се научи да имитира звука на звънеца. И горката съседка по двадесет пъти на ден ходеше да отваря вратата. След време, на рождения и ден и подариха куче. Оказа се страхотен подарък, защото кучето лаеше само когато реално на вратата се звънеше. И ходенето непрекъснато до вратата спря. Съседката не можеше да се нарадва на кучето. Но кратко продължи нейното щастие. В съкратени срокове папагалът започна да "звъни", а след това и да лае.
14
- Тате, гаджето ми искаше да ѝ подаря коте. Купих ѝ едно красиво, гальовно и пухкаво, но тя премисли и не го иска вече. Какво да правя с животното?
- Сине, върни животното на родителите! А котето си го остави в къщи...
22
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Какъв е проблема? - пита доктора.
– Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда…
– Да не сте я купили от Джулюница?!
– Да, от Джулюница, а как се досетихте?!
– Жена ми е от там…
20
- Как може охлюв да го хване ток?
- Като погледне в контакта.
11
Вече второ поколение котки не знае какво е да спи върху топъл телевизор!
27