Патето Яки и кучето Чопър се прибирали...
Патето Яки и кучето Чопър се прибирали късно вечерта. Внезапно пред тях изскочил някакъв маскиран тип с насочен пистолет:
- Давайте бързо мангизите!
Патето Яки се шашнало:
- Аууу, чичко бандит! Ами, ние нямаме парички!
Обирджията побеснял:
- Тогава ще ви очистя и двамата!
Симпатичната птичка се замолила:
- Не ни убивай, чичко бандит! Това куче знае страшен номер! Ако ни пощадиш, то ще те уреди чепът ти да стига чак до земята! Само прибери пищова!
Очите на престъпника блеснали от радостно вълнение. Той оставил пистолета на земята, свалил си гащите си и заявил:
- Е, добре! Имаме сделка! Ще ви оставя невредими да си тръгнете по живо, по здраво! Обаче, и вие ще си удържите думата, нали? Чепът ми да стига чак до земята!
Патето Яки кимнало:
- Разбира се! Чопър, изяж му краката!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да, бе прав си! И после мобилните им телефони звънят в корема ти!
19
Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:
- Какво заравяш?
- Хамстера ми.
- Тази дупка е малко големичка за хамстер...
Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:
- Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБ*НАТА ВИ КОТКА!
22
В магазин за домашни любимци:
- Искам да ви върна папагала!
- Каква е причината?
- Оказа се женски...
- Това проблем ли е?
- Голям проблем! Вместо да повтаря това, което му кажа, той започва да спори с мен!
24
- Един спрей против бълхи.
- Какво имате, куче или котка?
- Бълхи имам ма...
35
Лъвът събрал животните и им казал:
- Смокът е извършил дребна кражба. Какво наказание предлагате да му наложа?
Заекът се обадил:
- Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Царят на животните възразил:
- Много си злобен, бе, Зайко! Такова наказание ми се вижда доста крайно! Хайде да му отрежем малко от опашката! Така е по-справедливо! Колко точно да му отрежем?
Заекът се обадил:
- До главата! До главата!
17
Две деца си говорят:
- Вчера бяхме в зоологическата градина и тигърът направи "пффффрт"
- Няма начин - скача другото дете - тигрите правят "грррррр"!
- Да, ако е с главата към теб...
24
- Ало, здравейте! Обажда се мустангът на Винету! Може ли да говоря с Поразяващата ръка?
- Господине, какви са тия тъпи шеги по телефона?
- Исках само да го питам дали ще ходим на лов за бизони? Защото, вече съм оседлан.
- Господине, ако не престанете да се лигавите, ще Ви затворя телефона!
- Ей, недейте, моля Ви се! Знаете ли колко трудно се цъка по тъчскрийна с копито?
14
Питонът срещнал заека и изсъскал заплашително:
- Ей, нахалник! Вярно ли, че си се подигравал с мене, затова, че нямам крака?
Зайо Байо отговорил:
- Извинявай! Беше тъпа шега! Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случая!
30
- Аз не съм претенциозна богомолка!
- Как така?
- Мога и без с*кс да ти откъсна главата!
16
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
- Скоро от тук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж, цялото ми ухо е в ла*на.
22
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада.
Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да и кажем, че е осиновена?
18
Високопланинско пасище. Стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо, изумено, поглежда към овчаря. Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади телефон.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!
19
В магазина за животни:
- Покажете ми капаните, моля!
- Почакайте да проверя в склада.
- По-бързо, че да хвана автобуса!
- Е, толкова голям капан нямаме!
21
Лъвът зaбpaнил cъc зaĸoн пиeнeтo в гopaтa. Koгoтo види пиян, щe гo изядe. Πъpвият дeн излязъл дa види cпaзвa ли ce зaĸoнът. Cpeщa Зaйo и гo питa:
- Зaйo, зaщo cи пиян? Ceгa щe тe изям.
- Лъвe, ти издaдe зaĸoн в гopaтa и ниe гo пoляxмe.
- Дoбpe, пpoщaвaм ти, нo xвaнa ли тe пaĸ...
Ha дpyгия дeн лъвът cpeщнaл зaeĸa oтнoвo пиян и гo xвaнaл:
- Зaйo, зaщo cи пиян?
- Избивaм мaxмypлyĸ oт вчepa.
Ha тpeтия дeн лъвът виждa зaeĸa дa лeжи мъpтвo пиян в eднa лoĸвa.
Bдигнaл гo и зaeĸът зaвaлeнo пoпитaл:
- Tи зaĸoн зa живoтнитe в гopaтa издaдe ли?
- Дa! - ĸaзaл лъвът.
- A зaщo зaĸaчaш pибитe?
9
В американският щат Уайоминг се навъдили страшно много койоти. Това принудило фермерите да се въоръжат масово с огнестрелно оръжие. И да започнат да отстрелват вредния дивеч. Веднъж при тях дошъл някакъв представител на природозащитна организация и им казал:
- Господа, призовавам ви да използвате по-хуманни методи за справяне с този проблем. Защо не хващате койотите с капани и не ги кастрирате?
Един от фермерите му отговорил:
- Господине, струва ми се, че не схващате естеството на проблема. Тези койоти не чукат нашите овце, а ги изяждат!
22