Мъж към продавачката в книжарница...

Мъж към продавачката в книжарница:
- Дайте ми флумастери за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.

Добавен 25     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 449



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Имаш ли да ми развалиш 100 лева?
- Не, но благодаря за комплимента!

Добавен преди 5 години 17 Преглед

- Изглеждате много млада, каква е тайната ви?
- Ми на двайсе съм.

Добавен преди 5 години 20 Преглед

Анджелина Джоли решила да осинови още 14 виетнамски момичета и да открие шивашки цех.

Добавен преди 5 години 23 Преглед

Чай:
- Напитка, която ти дава с чиста съвест да изядеш преди сън половин кило бонбони и пакет-два бисквитки...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

Двама представители на газова компания, проверяват за теч в апартамент. Въртят се в кухнята и почват да душат около готварската печка.
- Май мирише на газ?!
- Всичко е наред, аз съм!

Добавен преди 5 години 10 Преглед

- Кафе?!
- Да пием ли?!
- А, не ма, да одим в Еквадор, да го берем по плантациите!!!

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Баба ми разказваше, че всичко най-хубаво е направено през социализма... И е права... Такива като мене вече не ги правят...

Добавен преди 5 години 21 Преглед

Като ми е скучно, пиша коментари под снимките на непознати мъже..
После се забавлявам с жените им на "лични съобщения!"

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Попитахме сто мъже:
- С коя поп фолк певица бихте заседнали в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее...

Добавен преди 5 години 31 Преглед

- На ти чадъра да не прогизнеш у тоя дъжд!
- Ох, колко мило! Ами ти? Ще навали теб!?
- А, ще! Аз съм с колата.

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се изучават. По едно време единият казва на другия:
- Значи само да се приближиш до мен и ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
А вторият си мисли:
- "Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен."

Добавен преди 5 години 19 Преглед

- Едно еспресо ако обичате!
- С какво?
- С шунка и кашкавал.

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Чичо Пенчо, цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея... Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
- Сметката, моля!

Добавен преди 5 години 14 Преглед

- Да знаеш, какво ми се случи! Онзи ден получих покана за един коктейл, на която пишеше: "Вход само с бели вратовръзки"!
- Явно е било много изискано. Ти намери ли си бяла вратовръзка?
- Вратовръзка намерих и сложих, ама се оказа, че другите бяха и с дрехи...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!

Добавен преди 5 години 15 Преглед
Вижте още...