Сериозните отношения започват...
Сериозните отношения започват, когато момичето покаже снимка, като малка седейки на гърнето…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гледаме, че съм се увила с палто, шал, шапка като пашкул и ме пита:
- Студено ли ти е?
- Не бе чакам да стана пеперуда!
4
Германецът: моята жена в леглото е дива като лъвица
Французина: моята е нежна като пеперуда
Българина: и моята не прилича на човек.
7
- Тате, аз откъде съм дошъл?
- Проблемът, не е ти откъде си дошъл, а аз какво търсех там.
13
- Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
- Естествено.
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал…
8
- Ало, модната агенция ли е? Търсите ли модели?
- Да! Но само с размери - 90-60-90!
- Нямате проблеми! Всичко ми е точно толкова - ръстът, възрастта и теглото!
6
В беда съм!
Гаджето ми разбрала за любовницата ми и се видяла с нея!
В момента и двете пътуват към жена ми, за да й разкажат всичко.
14
Ако ви е омръзнало да пътувате в претъпкан автобус… съвет да се отървете от пътниците:
Утре сутринта като се качите, кихнете шумно. После се обърнете към най-близкостоящата пътничка със страдалчески глас:
- Ох, тая Ебола съвсем ще ме умори…
7
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
1. Стига си мил чинии! Я марш на риба!
2. Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли!
3. Какво й се назлъндисваш на хубавата комшийка?
4. Целият вход я опраши, ще си помислят, че съм се омъжила за левак!
9
Снощи мъжът ми тръгнал да ме навива…
Е, аз се съгласих - дадох му, и да ви кажа не съжалявам - знаете ли какви хубави къдрици имам днес...
3
Мафията ни удари! Този път в Мисис Свят. Българката не спечели, въпреки невероятната си красота, измерима единствено с красотата на Кобрата!
3
- Довечера мъжът ми иска да се облека като медицинска сестра, за да му изпълня една фантазия.
- Каква?
- Че е здравно осигурен.
19
Склонността за шопинг при жените зависи от размера на сутиена.
7
– Какво е казала еболата, след като се оказала малария?
– Продължаваме напред!
2
Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее… Ана Синона.
- Не Ви разбирам… слято ли се пише или с тире?
- Абе не беее… Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски":
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н".
6
Наркоман влиза в джамия и вика на имама:
- Ей тумбак, кога излита тая ракета?
12