Тези които си ходят вкъщи за обяд...
Тези които си ходят вкъщи за обяд не мога да ги разбера... Как ви издържа психиката да ходите по два пъти на работа бе?
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Доброволният и безкористен труд не се счита за работа, а за активен отдих.
За симптом на леко умствено разстройство.
14
Минаха 6 години от интервюто ми за работа. Започвам да си мисля, че са наели някой друг...
18
- Докторе, ужас... взеха да ми жълтеят зъбите!
- Ти, к'во искаш, ве? Есен иде...
16
На пистата самолет се готви за излитане. Първият пилот се обръща към втория и го пита:
- Бе, ти картите взе ли?
- Е, как! Две тестета – чистак нови!
- Не бе, навигационните карти взе ли те питам?!?
- Е, тях ги забравих.
- И сега к’во, пак ли ще летим по поп купа?
18
Обява за търсене на работа:
- "Бавно пишеща машинописка търси заекващ директор."
15
Леля Пенка, чистачка в голяма банка, си записва час за среща с големия шеф.... и след едноседмично чакане най-накрая влиза:
- Шефе, ще бъда кратка, дай един ключ от сейфа.
- Ама лельо Пенке, как така? Тука ключ имат само двама души…
- Е да де, ама на мен вече ми омръзна всеки път да се мъча по 15 минути да го отключвам с кламер, като трябва да измия…
17
На един строителен обект пристига главният инженер и какво да види - шахта 5 метра широка... и 50 метра дълбока... в нея стълби, а на дъното ѝ свети прожектор.
- Какво е това чудо?! - пита той работниците.
- Ами шефе, така е по проект! - му отговаря един от работниците.
Инженерът взема проекта... обръща го на 180 градуса... и вика ядосано:
- А бе идиоти, това е фар, бе! ФАР!!!
33
Сутринта е онази част от деня, в която завиждаш на безработните...
14
Бисери от клиенти на мобилните оператори:
- Господине, ще прекъсна връзката.
- Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
- 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
- За час и 40 минути.
- А не може ли за 2 часа?
- Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
- Не ще да влезне в интернет!
- Какво точно правите вие?
- Ми не ще!
- Господине, няма такава операция "Не ще"!
- Ало? Блокирах си картата... ПИН-код нещо да ви се намира?
- Искам да си махна секретарката.
- Знаете ли кой е бутона "диез?"
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище!
10
- Размерът няма значение!
- Шефеее, не се занасяй! Къде ми е другата част от заплатата?!
10
- Госпожице, като се усмихвате, у мен се появява голямо желание да ви поканя при себе си!
- Голям Донжуан сте!
- Какво говорите? Зъболекар съм!
10
Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
- Контрабасът гори по-дълго…
10
Адвокат:
- Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел:
- Среден на ръст, с брада.
Адвокат:
- Мъж или жена?
Свидетел:
- Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
26
Адвокат:
- Имала е три деца, нали?
Свидетел:
- Да.
Адвокат:
- Колко от тях момчета?
Свидетел:
- Нито едно.
Адвокат:
- А момичета?
Свидетел:
- Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг.
13
Преди, когато нямах пари, го свързвах с липса на работа. Сега имам работа. Но явно все още правя нещо не както трябва.
17