Едно стадо бизони може да се движи...
Едно стадо бизони може да се движи най-много със скоростта на най-бавния бизон. Когато стадото е нападнато, най-бавните и слаби животни загиват първи. Тази природна селекция като цяло е добра за стадото, защото общата скорост и здраве на цялата група се подобрява от редовното убиване на най-слабите индивиди. По подобен начин и човешкият мозък може да работи толкова бързо колкото работи най-бавната мозъчна клетка. Както на всички е известно, алкохолът убива мозъчни клетки, но естествено атакувани са първо най-бавните и слаби клетки. По този начин редовната консумация на алкохол елиминира най-слабите мозъчни клетки, правейки мозъка по-бърза и по-ефикасна машина! Ето защо човек става по-умен след няколко ракии!
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снощи така се наковах, че докато залитах към бара, за да си поръчам още едно питие, спечелих някакъв конкурс по танци.
19
- Докторе, кажи ми на чист Български какъв е проблема?
- Ами, много пиеш.
- Ахааа. Хайде сега и на латински, че все пак трябва да кажа нещо на жената.
13
- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.
26
- Барът работи ли?
- Това вече не е бар, а ветеринарна аптека. КАКВО ДА ТИ НАЛЕЯ КОТЕНЦЕ?
8
Откакто съм се ваксинирал, забелязвам страничен ефект СЕПИЯ. Се пия.
8
Сърцето на рибарят Дончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.
40
- Да те черпя едно турско кафе?
- Колко странно произнасяш "12-годишно малцово уиски"... Това някакъв регионален акцент ли е?
22
Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
- Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
- С мен - лаконично отговаря Вася.
- Водка пихме ли?
- Пихме.
- А бира?
- И бира.
- А ракетно гориво?
- И ракетно.
- А ти вече ходи ли да с*реш?
- Не, защо?
- Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио.
25
- Каква е разликата между камилата и мъжа?
- Камилата може да работи цял ден без да пие, а мъжа може да пие цял ден без да работи!
17
Пастор от Дивия Запад се обръща към богомолците със следната проповед:
— Разберете, алкохолът е ваш враг №1. Напивате се, скарвате се с жена си, вадите револвера и в пияно състояние не я улучвате…
19
Алкохол се продава само на лица над 18 години. Иначе няма да стигне.
22
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Eдно, две, максимум три"!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две, максимум три и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум три. След това веднага ставаш и правиш крачка, две, максимум три...
20
- Безспорно, колеги - казва професорът на аудиторията - алкохолът има свойството да влияе на настроението дори дистанционно.
- Моля, пояснете?
- Ето например, ваш приятел ви се обажда, за да каже, че е взел бутилка ракия и пътува към вас. Вие все още не разполагате с ракия, не сте пили, но настроението вече е приповдигнато…
33
Две баби си говорят:
- Внукът е дошъл на гости, а?
- Да, при нас е.
- И как е, помага ли на дядо си?
- Много. Вчера му помогнал да изпият пенсията.
14
Днес следобед нямаше с кого да пия кафе и си сипах вино...
34