Един тип влиза в ресторант и сяда...
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно. На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мима готвачката от мене, не знаех че работи тука.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Попитали 100 жени:
- Кой прави по-добър с*кс, мъжа или любовника?
80 отговорили - "любовника", а 20 мъжа.
Как пък една не отговори "не знам".
18
Семеен скандал.
- Ще напиша с боя над леглото ни, че си простак!
- Що?
- Да научи целия град!
12
Знаете ли, че:
- Целулитът е състояние на г*за, в което човек започва да мисли с него повече, отколкото с мозъка си, г*зът помъдрява и започват да му се образуват гънки!
12
- Сменил си си семейния статус във facebook на "сложно е"?
- Аха...
- Защо?
- Не мога да реша с коя ръка ми е по-готино...
7
По-красиво от женските крака, може да бъде само мястото от където те растат!
10
Докато бягаха от мечката в гората, Митко и Стефка съжаляваха, че си купиха презервативи с дъх на малини...
13
- Това жените са опаки същества, Пеше!
- Що, бе Гоше?
- Ти го е*еш - то ти вика "Обичам те!" Мен ако ме опне некой, ше го утепам.
6
Жена към мъжа си:
- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.
- Е, браво, сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?
7
- Скъпа, с колко си била преди мен?
- 15.
- Вчера ми каза 12!
- Вчера си е за вчера.
14
Съпруга се оплаква на приятелка:
- Намерих вкъщи под дивана непознати прашки и сутиен. Сега не спирам да мисля на кого са?
Приятелката отговорила:
- Важното е да не са на съпруга ти.
13
Как да се представя от най-добрата си страна? Това значи, постоянно да ходя със свалени гащи...
12
Мъжко поверие:
- Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на гардероба...
12
- Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
- Таралеж във фабрика за презервативи.
18
Бог ни е дал алкохол, с*кс и сън. Защо си губим времето с политика?
5
Доказано е, че на жени, които ходят без сутиен гърдите им стават по-дълги. Обещах си - вече ще ходя без гащи!
6