Голяма акула учи малката как да...
Голяма акула учи малката как да ловува:
- Значи... като видиш човек, нема да бързаш... правиш един голям кръг около него и после два малки кръга и чак тогава нападаш!
- Мамоо... ако съм много гладна може ли веднага?
- Не... един, два кръга... щото иначе с лайната ще го ядеш!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как се казва, когато те бият, за да си върнеш заема?
- Наложен платеж...
30
- Скъпа, супата от гъби е чудесна.
- Яж, яж... такава супа се хапва веднъж в живота.
23
- Кате, какво ново?
- Моят най-после спря с изневерите.
- Бре, така ли?! И от кога, ма?
- Утре стават 40 дни.
20
- Бабоо, падна ми зъбчето.
- Няма страшно, сложи го под възглавничката, утре ще намериш левче.
- Ако сложа ченето на дядо, колко левчета ще намеря?
17
Мъж в интензивното... ще мре... жена му седнала на края на леглото:
- ЦОНКЕ... да знаеш... "ОБИЧАМ ТЕ"
- ОФФ... ще кажеш ли нещо друго?
- Губи ми се паметта... аз казах ли ти че те обичам?
- Офф... стига с тая обич... скоро ще се здрависаш с Свети Петър... това е!
- Нищо... само не се сещам къде скрих едни двайсетина хиляди лева...!
- МИТКОО... И АЗ ТЕ ОБИЧАМ... НЕ УМИРАЙ МОЛЯ ВИ... ДОКТОРЕ... НАПРАВЕТЕ НЕЩО!!!
20
В магазина за бельо влиза огромна по размери дама и се обръща към продавачката:
- Бих искала да видя прашки като за мене.
Продавачката промърморва:
- Хм, това и аз бих искала да го видя.
21
Въпрос към обвиняемия:
- Защо сте ударил жена си с тиган по главата?
- Ами тя гледаше към мивката, аз бях зад нея и държах тиган в ръката си, а вратата зад мен беше отворена. Кажете, г-н съдия, как да изпусна такава възможност?
11
- Скъпа, докторът каза, че имам 6 часа живот, да го направим за последен път, а?
- Изморена съм, лягам си, ти си лесен, утре няма да ставаш!
15
Мъж е блъснат от кола. Шофьорът слиза от колата и казва:
- Късмет, ние сме точно пред лекарски кабинет!
- Да, ама докторът съм аз!
23
В лекарски кабинет:
- Е докторе, колко ми остава?
- Ами... 10...
- Десет какво? Месеци, седмици, дни?
- Десет, девет, осем, седем, шест...
15
- Що ревеш, ма?
- Казват, че съм дебела!
- Глупости, вземи два стола и ела при нас!...
20
Капитанът на един голям пътнически кораб наредил на всички пътници и екипажа да се съберат на палубата за да им съoбщи нещо много важно.
- Имам две новини за вас - добра и лоша. С коя да запoчна?
- Първо добрата - казали всички.
- Ами... добрата новина е, че ще получим 11 "Оскара"!!!
19
- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...
25
Катастрофа. Идва евреин, вижда ранените и пита:
- Застрахователите дойдоха ли?
- Не.
- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.
28
Баба и дядо на морето - старата се маже с крем, стои и прави тен, а дядото постоянно влиза във водата:
- Йовке... ма стига си стояла на слънце... черна си вече... децата няма та познаят ма!
- А ти недей влиза надълбоко... ще се удавиш!
- Спокойно... спокойно!
- Ама как спокойно... бе дъртак... нали доктора ти каза че имаш камъни у бъбреците!
14