Една жена иска да пусне обява във...
Една жена иска да пусне обява във вестника със следното съдържание:
- Девствена жена, 40 годишна добре изглеждаща, разведена 4 пъти, търси съпруг. Телефон за контакти ХХХХХХХХХ.
Служителят от вестника се зачудил и я попитал:
- Госпожо, ако ми позволите любопитството, искам да Ви попитам - как е възможно след 4 брака да сте все още девствена?
Жената го погледнала тъжно, и обяснила:
- Първият ми съпруг беше грънчар. Всичко правеше с ръцете, само с ръцете… Вторият беше адвокат - всичко правеше с устата, само с устата! Третият беше комунист - обещания, обещания, само обещания!
- А четвъртият?
- Четвъртият беше социалист!
- И какво?
- Отнесох го директно в г*за!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как хората успяват да изневеряват? Аз не мога да намеря един човек, с който да правим с*кс, да не говорим за двама...
10
Ако една жена свърши за една нощ 6 пъти, а ти - 2, кой е победител?
5
- Значи, Вие се оплаквате от преждевременна еякулация?
- Аз не, жената се оплаква!
10
Вървя си днес по главната улица и долавям разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Замислих се и ми стана интересно - не е ли още прекалено студено да се гмуркат?!
10
На другия ден след сватбата младоженката подава молба за развод. Питат я:
- И защо така, та едва вчера се омъжи?
- Ами защото още на сутринта след първата брачна нощ тоя простак ми каза, че на кумата интимната прическа е по-красива от моята...
10
- Струва ми се, че моето момиче спи с някой друг.
- Но, ти нямаш момиче.
- Нали това ти казвам...
8
От няколко часа имам iphone 7 и още не съм е*ал. Да не би да съм изтървал някоя настройка или е от app?
1
С*ксът за сдобряване е супер... ама аз се карам само с някакви непознати.
3
Мъж в аптеката:
– Искам да купя 50 презерватива, моля.
Аптекарката търси в шкафа и брои:
– Имаме само 48, господине!
Клиентът мисли няколко секунди:
– Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер...
6
Заваляха романтични анонси:
- Красавица под наем на прилична цена за 14-ти февруари.
- Абеее... щом никой не те иска гратис, та точно аз ли да те взема срещу заплащане?!?
3
Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвършеното нещо:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено.
2. Коридорите са много хлъзгави.
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.
9
- Здравейте, търся да мърся!
- Аз съм чистачката, здравейте, 100 на час...
- Еб*си мръсницата!
2
Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?
8
– Скъпи, наближава 14 февруари, ще правим ли с*кс?
– Миналата година нали правихме, ма...
10
След справяне с пожара. Проверка на състава. Липсват Пешо и Гошо. Намират ги в една стая да правят "тра-ла-ла."
Шефът ги пита:
- Какво правите, бе?
- Ами на Гошето му прилоша и дишаше трудно.
- Трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста ли, както съм ви учил!
- Ма ние така почнахме!?
5