Вицове за адвокати
Забавлявайте се с вицовете за адвокати, присъди, закони и шегите в съдебните зали. Ще се посмеете и на вицове за измамни и нечестни адвокатски дела.
В тази категория има 764 вица, разпределени в 51 под-страници.
Адвокат към клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата по-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
- А добрата?!
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
8
Адвокат:
- На видеото ясно се вижда как столът напада потърпевшия, а моя клиент се опитва да го удържи!
15
- Знаеш ли вица кораба, пълен с адвокати, който започнал да потъва?
- Не.
- И аз, но само колко хубаво започва.
8
Адвокатът на Ламята, която има 37 регистрации за не регламентирано бране на златни ябълки, доказа в съда, че това е нейната културна особеност и осъди Тримата братя за дискриминация и тормоз.
21
- Здравейте, обажда се адвоката на Кубрат Пулев. Моят клиент Ви е целунал и опипал по задните части, и иска да Ви предостави компенсация за сeксуалния тормоз в размер на 100 000 долара. Това устройва ли Ви, госпожице Равало?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземете?!? Моят клиент не Ви е взел, а само целунал и опипал. Така, че заповядайте в офиса ми да целунете и да опипате 100 000 долара...
21
От съдебната зала:
Адвокат:
- Имала е три деца, нали?
Свидетел:
- Да.
Адвокат:
- Колко от тях момчета?
Свидетел:
- Нито едно.
Адвокат:
- А момичета?
Свидетел:
- Ваша чест, може ли да ми назначите друг?
7
Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стигнала до едно блато. Отива при нея и гледа една жаба. А тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме, батко, със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта жабата му давала ценни съвети и той спечелил. После жабата го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер и да я целуне. Мъжът взел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата. В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 17 годишна блондинка с големи гърди... Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми - завърши своята реч адвокатът.
15
Крадец споделя със свой колега:
- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!
- И какво ти направи? - попитал го другия.
- А, нищо само ме посъветва повече да не правя така.
- Еее, ти леко си се отървал.
- Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета!
5
Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Господ след време разбрал за грешката си и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли не още...
Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е, или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам сега.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха... И откъде мислиш да си вземеш адвокат?
14
- Пич, а Вторият закон на Нютона знаеш ли го?
- А бе, пич, от къф зор да го знам, аз съм студент по физика, не уча за адвокат.
9
Катастрофа.
- Имате късмет. Аз съм доктор! - заявява единият шофьор на другия.
- Вие обаче, не. Аз съм адвокат!
12
Срещу кмета са повдигнати обвинения за непочистване на снега, за несправяне с бездомните кучета и проблема с детските ясли.
Адвокатът:
- Моля, почитаемият съд да погледне на поезията на Христо Ботев, като на свидетелски показания. С римите си, поета ни доказва, че конкретните проблеми съществуват в столичната община още от 1873 "Зимата пее свойта зла песен...", "Псета и вълци, вият в полята...", "Жените плачат, пищят децата..."
12
Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знака 40 не се вижда...
20
Беше толкова студено, че видях един адвокат, който беше си пъхнал ръцете в собствените джобове...
15
Някои хора стават доктори и адвокати, а аз от 18 минути се опитвам да отворя един шамфъстък.
13