Вицове за адвокати
Забавлявайте се с вицовете за адвокати, присъди, закони и шегите в съдебните зали. Ще се посмеете и на вицове за измамни и нечестни адвокатски дела.
В тази категория има 754 вица, разпределени в 51 под-страници.
Катастрофа.
- Имате късмет. Аз съм доктор! - заявява единият шофьор на другия.
- Вие обаче, не. Аз съм адвокат!
12
Срещу кмета са повдигнати обвинения за непочистване на снега, за несправяне с бездомните кучета и проблема с детските ясли.
Адвокатът:
- Моля, почитаемият съд да погледне на поезията на Христо Ботев, като на свидетелски показания. С римите си, поета ни доказва, че конкретните проблеми съществуват в столичната община още от 1873 "Зимата пее свойта зла песен...", "Псета и вълци, вият в полята...", "Жените плачат, пищят децата..."
12
Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знака 40 не се вижда...
20
Беше толкова студено, че видях един адвокат, който беше си пъхнал ръцете в собствените джобове...
15
Някои хора стават доктори и адвокати, а аз от 18 минути се опитвам да отворя един шамфъстък.
13
Децата, които когато бъдат повикани не идват, стават доктори. Децата, които идват преди да бъдат повикани, стават адвокати.
15
– Как се нарича тъжен адвокат?
– Йорист.
16
Оправдават обвинен в кражба чрез взлом. На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
- Е, доволен ли сте от защитата ми?
- Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!
6
Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
- И освен всичко останало, ме караше да правим с*кс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише "Искам да те чукам, кучко!"
Адвокатът взема листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взема листа, прочита го, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"
9
Безопасен с*кс по американски = с*кс с презерватив в присъствието на адвокат.
9
- Каква е разликата между Господ и адвоката?
- Господ не се мисли за адвокат.
10
Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва:
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката.
- Отговаряй точно кво питам?
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията зело да му дотегва, ма му и станало интересно, що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?
28
Жена купува огнестрелно оръжие...
- За защита ли, госпожо?
- За защитата ще си наема адвокат!
17
Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
- Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
- Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!
22
Ретрокласика.
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено! - казал управителят.
- Колко искате да вложите?
- Три милиона долара! - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт. - отвърнала възрастната госпожа.
Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме! - казал той.
- Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно! - заявила дребничката възрастна госпожа.
- И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел! - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога! - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник! - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!
26