Млад монах, попитал своя гуру...
Млад монах, попитал своя гуру.
- Учителю, ако си обръсна космите на задника, може ли да ме сметнат за обратен?
Учителят се замислил дълбоко и след малко отговорил.
- Виж какво момко. Ако човек започне да подрежда и почиства къщата си, най вероятно очаква гости!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купих кило череши и моментално паднах с три места надоле у класацията на "Форбс".
- Скъпи къде си?
- На спирката. Чакам автобуса.
- Побързай, моля те!
- Добре! Ще чакам по-бързо.
- Пешо, цял ден мълчиш, нищо не казваш!?
- Взех решение да не псувам вече.
Ако жена ти те побеждава на тенис, смени спорта. Ако жена ти те побеждава на бокс, смени жената.
Баба, докато лееше куршум ми казваше:
- Куршумът, бабе, лекува всичко!
Мъдра жена беше баба! Представа си нямаше колко е права!
Народното поверие гласи:
"На село като фанеш по асфалто, ке стигнеш до кащата на кмето!"
- Избрахте ли си парфюм госпожо?
- Засега само разглеждам.
- А кой е любимият Ви аромат?
- На печено агнешко!
Ако една жена не помни къде си е оставила ластика, това въобще не означава, че е забравила какво си и казал преди 6 месеца, в 15:05!
Природата е лишила жената от физическа сила, затова тя е овладяла психическия тормоз до съвършенство.
- Пешо, искаш ли да отидем за риба?
- Добра идея.
- Приготви си въдиците.
- Защо са ни? Само ще ги загубим.
Една си гледала гърдите пред огледалото, погалила ги и глезено попитала мъжа си:
- Кво да ги направя, че да ми пораснат, Беее?
- Ами търкай ги повече с тоалетна хартия!
- А дали ще ми помогне?
- Не знам. Ама на задника ти вече помогна!
- Отче, съгреших - преспах с най-добрата приятелка на жена ми?
- Колко пъти?
- Как "колко пъти"? Тук съм да се изповядам, не да се хваля!
Господ обича най-много атеистите, защото, те изобщо не го занимават с проблемите си...
За разлика от държавните, терористичните организации винаги поемат отговорноста!
Римляните са били много тъпи, да разпънат на кръст единствения, който е можел да превърне водата във вино...