Тъща пържи кюфтета в кухнята. Идва...
Тъща пържи кюфтета в кухнята. Идва котката и започва да и се умилква. Мяу - мяу...
- Махай се, няма да ти дам кюфте!
Мяу - мяу...
- Махни се бе! Няма кюфте! - казала тъщата и изритала котката.
Появил се зетят.
- Зетко, миличък ето ти три кюфтета, седни да си хапнеш.
Котката пристига при зетя и започва мяу - мяу.
- Ето ти едно кюфтенце, котенце мое...
Котката излапала кюфтето, паднала по гръб и избелила очите...
- Гадна дърта брантия, да ме отровиш ли искаше, а? - казал зетят и фраснал със всичка сила тъща си...
Котката погледнала и си казала на ум:
- Отмъстих ли ти, гадна бабушкера!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жените са като паркоместата, хубавите са заети, а останалите за хора с увреждания.
8
Скоро бях на гости на щерката. Когато и поисках вестник, тя ми каза:
- Тате, вече сме 21 век, вземи моя Айпад!
Какво да ви кажа? Тая муха въобще не разбра какво я уби!
25
Три бабички седят на една пейка в градината и си говорят.
- Помните какви краставици имах едно време е градината? Ейии такива. А сега на пазара все ситни корнишони.
- А помните аз какви домати гледах? - подела другата.
- Еиий такива - по половин кило единият. Не като сегашните, боклуци.
Третата, която недочувала и тя се включила в разговора:
- Ееех, лека му пръст, умря си човекът!
16
Българските туристи казали:
- По-добре да ни тресне БУРЯ НА ХАЛКИДИКИ , ОТКОЛКОТО СМЕТКА В СЛЪНЧЕВ БРЯГ!
14
Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.
- Как мислите, кой ковчег е по-добър?
- Трудно е да се каже! Цинковите, разбира се, са вечни, но пък дървените са по-полезни за здравето...
8
- А бе, момиче, какъв е тоя парфюм, бе!?
- "Седемте самураи."
- И какво толкоз ги е уплашило и седмината, че мирише така!?
26
Рано или късно всичко свършва - чувствата, нервите, търпението... Особено гадно е, когато свършат патроните...
16
Свети Петър посреща новодошъл:
- Ти отиваш в ада!
- Защо в ада? Аз винаги бях жив пример! Не пиех, не пуших, следях за реда пред блока, клеймях пияниците и развратниците.
- Ти не си бил жив пример, ти си бил жив укор. В ада!
7
Гледам една мацка, викам и:
- От къде си?
Тя:
- От Перник.
Аз:
- Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах...
19
- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато се е давела?
- А аз откъде да знам, че се дави! Викаше по мен, както обикновено...
7
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно!
(Учител по биология).
4
Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
- Седнете на столчето, ето тук главичката - на а възглавничката... Точно така, да... Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето... Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре? И пусна Рамщайн!
13
Няма по-голямо удоволствие от това... когато вечеряш и слушаш рекламите за раздразненото дебело черво и сърбежи в уралният тракт!
13
- Скъпа, в събота съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуска.
- Няма да има лов! Разбих ѝ муцуната на оная лисица!
20
Британските учени доказаха, че когато човек има разстройство глистите карат сърф.
11