В едно семейство чернокожи се родило...
В едно семейство чернокожи се родило бебе с червен цвят на кожата. Гледа майката детето си и не вярва на очите си. Гледа бащата бебето и също не вярва на очите си. Детето е с червен цвят на кожата и това е положението. Решили да го водят на лекар за консултация. Влезнали при лекаря, а той като погледнал детето казал:
- Да остане само бащата, да си поприказваме!
Останал бащата и лекарят го пита:
- Абе ти колко пъти чукаш женати на денонощие?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне шест пъти на денонощие!
Лекарят казал:
- Айде намали малко, защото ме лъжеш и кажи тогава колко пъти таковаш жена ти на седмица?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне три пъти на седмица!
Лекарят казал:
- Айде намали малко, защото ме лъжеш отново и кажи тогава колко пъти чукаш жена ти на месец?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне два пъти на месец!
Обаче лекарят пак настоял:
- Ами защото ме лъжеш пак! Говори мъжки! Кажи тогава колко пъти чукаш жена ти на година?
Негърът си признал:
- Един път в годината правим с*кс със жената!
Тогава доктора заключил:
- Ами тогава ти с твоят ръждясал к*р, какво на цвят дете искаш да ти се роди бе ахмак!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какъв е най-страшният сън на прости*утката?
Когато сънува, че всички влизат безплатно..
1
Един "трабант" паркира на една улица точно върху едно голямо лайно. То тъкмо се припичало и съхнело на слънчицето и трабанта му развалил кефа.
- Ей кашон, дръпни се от тук и не ми прави сянка!
- Къв кашон бе, аз съм лека кола, с врати, 4-ри скорости, двутактов двигател, даже имам радио!
- Ти ли бе, изпедерастено подобие на кола, ако ти си лека кола, то аз трябва да съм торта "гараш"!!!
0
Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:
- С колко мъже съм била досега? Трудно ми е да кажа, не съм учила висша математика.
- Какво ти е? Неуспешно обрязване ли?
- Исках да ти купя презервативи, но не правят толкова малки.
- КАКВО?! Това ли е? Даже след виаграта?
- Не го познаваш.
- Ето ти адрес на фирма, която увеличава пениси. Звънни, като подейства.
0
Баща с двамата си сина вървят през полето към съседно село на сбор. Обаче стигнали една вада пълна с вода и малкият син казъл:
- Бре кво ши прайм ся!
А бащата:
- Ко ши скачаме.
И се засилил и скочил от другата страна, а малкия сръгал брат си в ребрата с лакът и рекъл:
- Бате видя ли уа. Бах го в дрътя гъз как скочи.
А брат му укорително го смъмрил:
- Ни та ли срам. Баща ни е. Тъй дума ли са за баща. Скочил, скочил.... би го в дрътя гъз и толкоз.
0
Гражданин вика по улицата:
- Помощ, помощ, помощ!
Среща един полицай.
- Господин полицай, Господин полицай, в градинката голям бой, голямо кръвопролитие!
- К'во става, е кажи какво е положението?
- Ами бият се ку*вите и педерасите!
Полицаят отговаря:
- От нашите има ли жертви?
0
Съпругата:
- Скъпи, сега правят фантастични пластически операции - за 2000 евро искаш ли да стана 20 години по-млада?
Съпругът:
- Готово скъпа, ето ти 4000 евро и направо се връщай в пу*ката на майка ти!!
0
В тролейбуса на една седалка седят бабичка и малкият Иванчо. Бабичката киха и Иванчо и казва:
- Наздраве, бабо!
- Благодаря момченце, със здравето съм много добре, кихам, щото обичам да смъркам енфие..
- Кво правиш, кво смъркаш, може х*й да смучиш, през х*я ми е, мен мама и тати са ме възпитали да бъда вежлив със възрастните хора!!
0
Един манаф нагъзил един пед*рас, сложил му на врата един нож и го ръга. Изръгал го яко и педала му казва:
- Аз и без нож щях да ти дам с удоволствие!
- Без нож с удоволствие - гъзът ти е широк като попски ръкав, а така е като дупка от шишенце одеколон и пулсира ли, пулсира..
0
Малката Марийка влиза внезапно в банята, където се къпе баща й. Той от смущение си скрил х*я с двете ръце.
- Татко, кво имаш там?
- Едно зайче, Марийке?
- Е ти кво, да не го еб*ш в г*за?!
0
Блондинка във фотостудио. Фотографът:
- На дивана, гола, краката над главата и в двете дупки по един вибр*тор!
- Вие сигурен ли сте, че снимката за паспорт трябва да бъде в такъв ракурс?
0
Младият юнга отива при капитана на кораба:
- Г-н Капитан, на кораба имаме пед*раси!!
- От къде разбра, бе момче?
- Ми сутринта, като правех ми*ет на боцмана, х*ят му имаше гомнян вкус..
0
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с не традициона с*ксуална ориентация. Въпросът е - Защо точно това малцинство шофира по улиците?!
0
Събрал лъвът всички животни в гората, за да им събщи, че се отваря публичен дом. Дошли животните и лъвът започнал речта си:
- И така дне...
- Ко жа ибем (прекъснала го Жабата)
- Чакай жабо ще ти кажа. - казал лъвът.
Лъвът пак започнал
- И така д...
- Ко жа ибем (пак го прекъснала жабата)
- Чакай бе жабо ще ти кажа спокойно!
И лъвът пак опитал
- И так...
- Ко жа ибем (прекъснала го за пореден път жабата)
Лъвът вече ядосан:
- Не знам какво ще е*ем ама няма да допускаме зелени животни с големи усти!!!!
- Айдеее пак преебаха коркодила (Казала жабата)
0
Мъж обичал да потупва жена си по големият задник с ехидните думи:
- Ех, жена, какъв комбайн имаш...
Днес така, утре така... до еб*ло му се. Вечерта:
- Ей, жена, хайде да се чук*ме!!!
- Ти пък мъжо - цял комбайн да паля за една сламка - не си струва!
0
- Имат ли педер*сите месечен цикъл?
- Въпросът не е точно формулиран, може да се каже, че имат, но не месечен, медицинският термин е "стомашно разстройство"!
3