Шефът на голяма фирма наема нощен...
Шефът на голяма фирма наема нощен пазач. Две седмици по-късно последният казал на шефа си:
- Г-н директор, не вземайте самолета днес. Той ще катастрофира!
Шефът се отказва от пътуването си и самолетът наистина се разбива. На следващия ден шефът вика своя служител. Той му казва:
- Благодаря ти, че ми спаси живота. Как можа да познаеш?
- През нощта сънувах предупредителен сън!
- Добре. Още веднъж благодаря, но си уволнен!
- Защо?
- За да сънуваш, трябва да спиш. Но ти си НОЩЕН пазач!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пети пореден ден закъсняваш за работа! И какви изводи трябва да си направя?
- Че е петък, шефе.
24
На събеседване:
- И забрави всичко което си учил в института. Тук няма да ти свърши работа!
- Ама, аз не сум учил в институт!
- Значи не сте квалифициран за тази работа!
15
Служител се появява в единадесет часа в офиса, зачервен и запъхтян.
Малшанс, директорът забелязва и го извиква:
- Сега ли пристигаш? Какво обяснение ще ми дадеш?
- Шефе, моля да ме извините, но жена ми ще ражда бебе...
- Ооо, прости ми, не знаех, днес ли?
- Ееее, не, след девет месеца...
10
Шефът заяви, че ще изчука всеки, който закъснява за работа. Сега мъжете са в офиса 20 минути по-рано, а жените се влачат до обяд.
17
- Къде работиш?
- В администрацията!
- Какво по-точно?
- И аз не мога да ти КАЖА!...
15
- В Швейцария е забранено да се казва кой каква заплата получава, а как е при вас?
- При нас не е забранено, но е срамно!
30
Шеф към работохолик:
- Иванов, какво става с тебе? Трети пореден ден закъсняваш за работа!
- Шефе, щом ми свърши отпуската пак ще идвам навреме!...
12
Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа... това сме ние, двете с колежката.
17
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 30 метра дълбока. На дъното седи запален огромен прожектор.
- Какво е това?!
- Ами по проект е така.
Инженера взема проекта, обръща го наобратно и казва:
- Това е фар бе идиоти! Фар!!!
26
Семейна двойка, служители на супермаркет, правят с*кс:
- Да разнообразим малко - предлага съпругът.
- Добре, "Уважаеми клиенти, отваряме каса 2"!...
22
- Какво работиш?
- Пуша пред един магазин и като влязат хора вървя след тях, мълча и се цупя!
16
- Ходи ли на интервюто за работа?
- Да, но ме изгониха.
- Защо?
- Оня ме пита - "Можете ли да работите в екип?", а аз му викам:
- Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?
21
Красива секретарка на интервю за работа.
Шефът я пита колко би искала да и бъде заплатата.
Тя отговаря:
- 4000 франка!
Той и каза:
- Ок, с удоволствие!
Тя му отговаря:
- Не, ако е с удоволствие, е много по-скъпо!
7
Колежки одумват колега:
- Харесват ми цветът на очите и чувството му за хумор.
- На мен - стилът му за обличане.
- Да и бързината.
7
Едно вестникарче обикаляло градския площад, размахвало вечерните броеве и викало, колкото му глас държи:
- Крупна финансова измама! Петдесет човека вече излъгани.
Някакъв чичка се спрял:
- Ей, малкия! Я ми продай един вестник! Човек трябва да внимава за тия неща.
Когато взел вестника, мъжът започнал да прелиства бавно страниците. Щом стигнал до последната, възкликнал:
- А бе, момче! Тука никъде не пише нищо подобно!
Вестникарчето се развикало:
- Крупна финансова измама! Петдесет и един човека вече излъгани.
13