Прибира се на село младеж, след...
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а̀ го утепа̀х.
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце... и взе, че почина.
24
- Имаш болнав вид. Кво става с тебе?
- А, нищо. От 1 седмица водя здравословен живот.
29
В БГ Мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
Отговор:
- Изхвърля се заедно с тялото...
20
Трима флегматици се излежавали в една стая. По някое време, на вратата се позвънило. След един час, първият флегматик казал:
- Някой звъни!
След още два часа, вторият флегматик се обадил:
- Ще стана да отворя!
След три часа, третият флегматик го възпрял:
- Остави на мен! Аз съм по-млад!
И след четири часа отворил вратата. На прага стоял четвърти флегматик. Той казал с възхищение:
- Ееей, вие сте като ракети, бе! Не успях да позвъня втори път и вие вече реагирахте!
13
Пушенето е полезно за околната среда - защото убива хора!
25
Два вампира излезли в полунощ от ковчезите си. Единият предложил:
- Брат, хайде да ходим на дискотека!
Другият кимнал:
- Добре! Обаче, ще трябва да си вземем надгробните плочи!
Първият се опулил:
- Ти луд ли си, бе? За какво ще мъкнем тия тежки камънаци?
Вторият изтъкнал:
- Може да ни поискат документи за самоличност!
11
Учените установиха: Клизма с отвара от люти чушки, значитено увеличава подвижността на ставите!
25
- Ало, госпожо Петрова?
- Да, моля?
- Обажда се малкият Нострадамус!
- Какво, какво? Кой?!
- Медиумът от квартал "Младост" Нали ме посетихте миналата седмица?
- А, да! Сега се сетих! Слушам Ви!
- Ами, аз се свързах с духа на Вашият покоен съпруг. Та той каза, че на оня свят нямало цигари. А на него - много му се пушело.
- Добре, в неделя ще му занеса на гроба няколко пакета "Марлборо". А каза ли Ви къде точно се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно - да е искал кибрит?
18
Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал съчувствено:
- Хей, брат! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод или садист! Просто си върша работата! Не влагам лоши чувства, нали разбираш?
Онзи кимнал:
- Да, разбирам!
Екзекуторът уточнил:
- И не ми се сърдиш?
Осъденият въздъхнал:
- Не! Не ти се сърдя!
Палачът грейнал от радост:
- Ей, супер! Ами, хайде тогава - да те помоля за една услуга!
Когато кралят те попита какво е твоето последно желание... Ами, кажи му да ми вдигне малко заплатата!
25
Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически, да.
- И значи ще умреш преди мама?
- Възможно е и това - отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?
25
В един салон за красота влязла някаква претенциозна кифла:
- Искам прическа като на Шакира, грим като на Анджелина Джоли и маникюр като на Ариана Гранде!
Служителката отговорила любезно:
- Разбира се, госпожо! А лицето - като на мистър Бийн ли да остане?
20
- Какво ще правиш с тази брадва?
- Вие.
- Какво "вие"?
- На човек с брадва се говори на "Вие"!
23
По-добре е да бъдеш втория мъж на вдовица, отколкото първия...
19
- Съпругът ми почина от естествени причини!
- Вие го бутнахте от покрива!
- Гравитацията е нещо естествено...
27
- Скъпи, чух, че е починала секретарката ти. Защо не сложиш на нейно място мама?
- Нямам нищо против, но ще трябва да се разбереш с гробарите.
38