Касиерката в киното недоумява...
Касиерката в киното недоумява:
- Вие вече трети път си купувате билет!
- Какво да правя - там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как се нарича чернокож, който управлява самолет?
- Пилот бе, расисти такива!!
1
- Петьо, имаме ли друг шампоан?
- Не! Защо ти е? На този какво му има?
- Ами тук пише "за суха коса", а аз моята вече я намокрих.
1
- Ало 112 ли е? Аз заседнах в асансьора между етажите.
- Изпращаме специалист до 30 минути, ще ви помолим само да не излизате оттам.
0
Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул??!!
- Не - вика онзи - шубе от питбул!
0
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.
0
Разговор между две пчели:
- Бззззз...
- Бзззззззз!
- Бзззззззззззз!
- Бззззззззззззззз!
- Абе, я си гледай работата! - и си отлетели...
0
"ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1988 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!"
4
Един топ си седи и мисли, седи и мисли, седи и мисли. И накрая разбира, че само си седи.
0
- Каква е приликата между перничанин и крушка?
- Осветяват всичко.
1
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
???????
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
???????
- Пешо, колко?
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
0
Две гарги си летят, едната бръква в окото на другата и то изпада. След това тази с едното око казва:
- Ако още веднъж ми бръкнеш в окото, повече няма да те погледна!
0
По какво се различават памперсите за възрастни от бебешките?
- Не ги рекламират!
0
Един заекващ човек и приятелят му решили да се изкачат на върха на една планина и да пренощуват там. Почнали да се изкачват и като стигнали до средата, заекващият казал:
- З-ззз...
Приятелят му казал да изчака, докато стигнат горе и тогава да каже. Стигнали горе и заекващият казал:
- Зззззабравихме ппппалатките!
Тръгнали да се връщат. На средата заекващият казал:
- Мммм...
Приятелят му казал да каже, като стигнат долу.
Стигнали долу и заекващият казал:
- Ммммайтап, бе!
1
Отишъл Зайо Байо в баничарницата:
- Имате ли 100 баници ?
- Не.
На другия ден пак отишъл.
- Имате ли 100 баници ?
- Не.
Решили да направят за него 100 баници.
На другия ден:
- Имате ли 100 баници ?
- Дааа !! (с радост)
- И сега как ще ги продадете .. :{ :D:D:D
12
Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Алоо, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи - отвръща бабата. - Я гледай едното ти яйце се пукнало!
0