Ех, ако можехте да четете женски...
Ех, ако можехте да четете женски мисли... пак нищо нямаше да разберете!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
"Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото".
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш.
Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми
каза: "Каквато и да си сложиш, ще има е*ане".
31
- Миналата година не ходих в Созопол, тая няма да ходя в Гърция!
- Твойто се търпи, аз няма да ходя на МАЛДИВИТЕ!
8
- Тате, трето мое гадже отказа да се омъжи за мен и ме напусна!
- Не си играй с късмета, синко! Не винаги така ще ти върви!
13
Васко има 12 ябълки, Стефчо има 8 ябълки, Митко има сол в г*зъ.
Въпрос:
Кой е бягал от овощната градина последен?
17
- Скъпи, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум!
- Боже, добре че съм се родил красив!
16
Мъж говори с пищна спасителка от 3-ти пост на Царския плаж в Созопол.
Силно загрижена, съпругата изпраща сина им да попита баща си дали днес е изпил хапчетата си за диария, нощното изпускане и депресия.
13
- Скъпи, започвам нова диета. Сега ще ям само омари, черен хайвер и трюфели!
- Скъпа, не издребнявай, яж направо пари!
18
От месец съм на диета и имам невиждани резултати.
Нито аз ги виждам, нито другите...
21
Курс по етика. Водещият задава въпрос на курсистите:
- Забелязали сте, че на полата на жена има косъм. Как ще и го съобщите?
Вдигат се ръце:
- Аз бих казал: "Госпожо, на интересно място по вас..."
- Не, това звучи пошло!
- А аз бих казал "Госпожо, на дупето ви има косъм"
Водещият:
- Ама моля ви се!... Трябва да се каже: "Госпожо, на рамото ви има косъм".
- ???
- Тя ще си погледне рамото, ще види, че няма косъм, след това ще погледне по-надолу, още по-надолу...
Глас от залата:
- Господине, ципът на вратовръзката Ви е разтворен!
24
- Деца, кое ви беше най-трудно в 7-ми клас?
- Да обясним в магазина за кого е бирата...
25
Изпекла бабата житената питка, оставила я да истива и и казала:
- Не ходи в Макдоналдс, че ще ти заврат кренвирш в задника!
14
Журналист научил, че дон Корлеоне давал пари назаем само срещу чесна дума. Отишал при него и го попитал вярно ли е това?
- Каквото си чул всичко е вярно, - отговорил донът.
- И само срещу чесна дума? - пак попитал журналистът.
- Да - отговорил донът.
- Но аз мога да поискам например 1 милион $?
- Колкото кажеш толкова! - казал дон Корлеоне.
- А какво ще стане, ако не удържа на чесната си дума?
- Ще те е срам да погледнеш Бог в очите.
- И кога ще стане това?
- Ами един ден след падежа - казал донът.
17
- Здрасти бебче, готова ли си за довечера? Нямам търпение да видя устата ти в действие...
- Здрасти, на Таня баща и е. Какво ще прави Таня с устата си?
- Тя не Ви ли каза?
- Какво да ми каже?!?
- Ще ходим на караоке...
20
- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се руски олигарх.
- Ама, той не е художник!
- Когато му кажа, РИСУВА!
23
Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, веднага си личи на кого дрехите му ги избира мама и на кого жена му!
16