Тате, какво е п*тка? Без дори...
- Тате, какво е п*тка?
Без дори да трепне, Пешо започнал да обяснява:
- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките".
- Да!
- Значи, с две думи - некултурните хора и простаците наричат вагината с това име.
Герганка смляла мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскала втори въпрос:
- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Пешо почти се задавил от изненада.
- Гергано, ти къде го чу това?
- Не съм го чула, тате. Прочетох го!
- ПРОЧЕЛА си го? И къде?
- Как къде? На стената срещу училище, някой е написал със спрей "Сергей С. е п*тка!"
Пешо се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал Гергана и с тиха бащина категоричност отсякъл:
- Ми, п*тка си е!!!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мили, стана 8:00 часа вечерта, хайде да си лягаме, че в 10 часа трябва да съм се прибрала у дома!
7
- Миличка, а може би тая вечер искаш ти да си отгоре?
- Не!
- Типичен отговор на дърво...
5
Психиатъра:
- А, при нас е такава лудница!
Проктолога:
- А, при нас е пълна лайнария!
И само гинекологът загадъчно и доволно се усмихваше...
15
Засичам се в коридора с дъщерята на съседите, 17 годишна, засукана тийнеджърка.
- Светле. Много яка блузка си имаш.
А тя ме поглежда игриво и със светнали очета ми отвръща:
- Отдолу нямам нищо!
И ми смига.
- Нищо - викам и - ще пораснат.
11
Хасково, две дами:
- Расте ми трета гърда!
- През к*ра ми е...
5
– Миличък, хайде да правим с*кс?
– Нееее... Боли ме главата.
– А на мен тази ти глава не ми трябва в случая...
5
Уважаеми абитуриенти, малък съвет:
- Тези от вас, които имат учебни униформи, не ги изхвърляйте! Те ще ви помогнат да разнообразите след години семейния живот.
9
Интересно, а дали и в п*рно индустрията имат оперативки като в една що- годе обичайна наша фирма:
- Не милеете за работата!
- Аз тая фирма за вас съм я направил, аз пари имам!
- Ако не ви се работи, хора на портала има!
- От анален сектор има ли представители? Ами ай, стегнете си задниците вече!
6
Напълно съм съгласен, че този свят е пълен със задници... За мое голямо удоволствие, някои от тях са женски и хубави...
4
Отива една советская женщина на лекар и се оплаква:
- Докторе, имам чувството, че нещо непрекъснато ми шумоли отзад като ходя!
- Съблечете се, застанете с гръб към мен и се наведете силно напред! - казва медика.
Жената изпълнява указанието, терапевтът се вглежда в проблемното място и заключава:
- Нищо чудно, че ви шумоли. На задника си имате парче от вестник!
Рускинята, все така наведена, пита изненадано:
- Правда?
- Не! "Известия!"
4
Един мъж се прибира след като е получил заплата.
Жена му още от вратата го пита:
- Къде са парите?
Той най-спокойно я завежда пред огледалото и и показва парите.
След това и казва:
- Тия на огледалото са за теб, а тези в ръката ми са за мен.
Минало се време и мъжът казва на жена си:
- А бе жено ти пу*ка няма ли да ми дадеш?
А тя го завела до огледалото, свалила си гащите и му казала:
- Тая на огледалото е за теб, а моята за тоя дето дава парите...
3
Снощи гледах п*рно на 3D... През цялото време стоях с добре затворена уста...
6
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е тва!?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!
13
- Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и... дойдоха прост*тутки...
21
– Скъпи, видя ли новата ни съседка?
– Видях я, защо?
– Струва ми се много палава! Надявам се си я игнорирал!
– Охооо, даже три пъти...
9