Какво е общото между жената и...
- Какво е общото между жената и паркета?
- И двете могат да се надуят от една капка...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж изпраша гаджето до тях. На вратата спира и казва:
- Слушай, вече два месеца се срещаме,не искаш ли да дойдеш да преспиш у нас?
- Искам, но трябва да питам нашите!
- Добре, ама по-бързо!
Момичето се скрива във входа, и след няколко минути излиза засмяна.
- Нашите са съгласни!
- Добре, хайде да тръгваме!
В този момент се отваря прозорецът на втория етаж, и бащата се провиква:
- И да не се чукаш без презерватив, че ще заразиш момчето!
16
- Тате, ти си много добър човек.
- Защо, Татко?
- Като си легнете с мама тя заспива, а другите все я карат да крещи!
10
Първата брачна нощ. Коце отчаяно се опитва да си свърши мъжките задължения, ама нещо не става. По някое време се провиква към хола:
- Татьоооооо, ни стааа.
- Кък тъй ни стаааа, уа? - се провиква бащата.
- Ми... ни уляааааа.
- Топни го у бурканя с маста и ша уляааа.
След малко пак се чува:
- Татьоооооо, пак ни стааа.
- Кък тъй, уа? И с мас ли ни уляаааа?
- Не, уа. У бурканя ни уляаааа.
11
Отстъпих място в автобуса на едно бабе, а тя сядайки промърмори: - Най-сетне един педер*ст да стане!
30
Жените,които не могат да решат дали да спят с теб, са
можебис*ксуални.
7
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата.
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино...
23
Водопроводчик пита домакинята:
- Откоги е таа влага отдоле?
- Още от пубертета...
21
Да спиш с к*рви и да се мислиш за “играч”, е като да се къпеш във вана и да се мислиш за водолаз!
17
Отиват баща и син майстори зидари, за първи път на море.
- Тате, г'лей що пички за е*ане!
- К'ви пички бе, г'лей що песок за зидане!
14
- Мръсница, как можа!!!
- Какво, бе, мило?
- Да спиш с приятелите ми!
- Леле, какъв глупак! Сякаш аз си нямам приятели!
4
Особености на Българският език:
1. Дума, означаваща нещо средно между тече и капе - ЦЪРЦОРИ!
2.Четири степени на сравнение:
- Далече.
- По-далече.
- Най-далече.
- На майната си...
3. Бъдеще, евентуално в минало време:
- Щял съм бил да работя!
4. Минало незапомнено време:
- Бил съм се бил напил...
5. Един отговор на три различни въпроса:
- ”Какво да ям”, ”Къде да седна?” ”Къде да се хвана?”
- “Яж ми к*ра”, ”Сѐдни ми на к*ра”, ”Хвани ме за к*ра.”
6. Дума, заместваща всяка друга и действие:
- Такова.
13
Всяка жена прави френска любов! Щото е по-лесна от руската салата!!!
16
Мъж, който си пада само по жени вече се нарича: Ретрос*ксуален!
23
Ако семейния скандал не премине в бурен с*кс, то жената ще направи скандал отново и отново... докато мъжът не разбере какъв е смисълът на живота.
8
Истинският мъж никога не вдига ръка на жена... и член на мъж!
9