Двойка отива при с*кс терапевт...
Двойка отива при с*кс терапевт.
- С какво мога да ви помогна? - попитал той.
- Бихте ли ни наблюдавали как правим с*кс, моля?
Докторът бил изненадан, но се съгласил. Когато свършили той им казал:
- С*ксът ви е нормален.
И им взел 50 евро.
Това се повторило няколко седмици подред. Двойката идвала, правела с*кс, докторът им вземал 50 евро и те си тръгвали. Един път докторът все пак не издържал и полюбопитствал:
- Какво всъщност се опитвате да постигнете с всичко това?
- Нищо. - отговорил мъжът.
- Тя е омъжена, аз съм женен. Хотелът струва между 90 и 180 евро. Вие ни вземате само 50, като 43 от тях ми връщат от застраховката поради това, че съм посетил доктор.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жена, ще правим ли с*кс?
- Остави ме бе Стойчо! Аз като правя тия работи, ти все си в командировка!
14
- Началник, какво да прави, мой жена станала к*рва?
- Първо, не се казва “мой”, а “моята”…
- А бе, твоя всички знаем отдавна, а сега мой започнала!
12
Разговарят мъж и жена:
- Сещаш ли се за най-добрия ни с*кс?
- Не!?
- Тогава се беше маскирал като крадец...
- Какъв крадец ма?!
14
В рая с*кс няма! Защото, с*кс с чужда е грях, а вечен секс със своята, някак си не е по райски!
6
- Остави ме намира! Откажи се! Никога не правя с*кс без чувства.
- Съжалението не е ли чувство, ма?
10
Първа брачна нощ! Младоженеца се мъчи и мърмори:
- Ако знаех, че си толкова тясна – щях да купя вазелин!
- Ако знаех, че си толкова тъп – щях да си сваля гащите!
14
Ако на младини си ял млада коприва, на старини ще жулиш п*тка игрива.
8
- Спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не!!! Жена ми не прави такива неща...
8
- Знаел ли, какво е молебен?
- Не?!?!
- Първо я водиш на МОЛ, после...
8
- Мисля че съм бременна.
- Чуваш ли се, ние използваме презервативи.
- Много си прост. Не съм казала, че е от теб!
7
- Защо жените гледат п*рно от начало до край?
Да ви светна:
- Ами чакат да се оженят като в турски сериал! Ама никога не става, мъка!
7
Влиза една дама при гинеколога и казва:
- Докторе, искам да ме осемените!
- Изкуствено?
- Естествено!
13
Две жени копаят на нивата. По едно време се появява магаре, с развят инструмент. Едната казва:
- Леле, Маро, да можеше тоя Марковия – да си го разделим?
А Мара слага ръце на кръста:
- Море, кво ми е причернело, хич не ми е до делене, ей!
5
- Тате, а защо кака се казва Флоренция?
- Защото с майка ти я заченахме, докато бяхме във Флоренция.
- Ясно. Мерси, тате.
- За нищо, Долни Дъбник!
9
От женски форум:
- Отнякъде хващам Wi-Fi с име "23 СМ", знаете ли как да разбера в кой апартамент е рутера?
11