Някаква жена падала от 17тия етаж...
Някаква жена падала от 17тия етаж на блок.
На 15 тия етаж я хванал един мъж и я попитал ?
- Орален и ва*инален с*кс правиш ли?
- Ами не, отказала му тя.
Тогава той я пуснал да пада пак. На 10тия етаж я хванал друг мъж и я попитал същото като първия. Тя пак отказала и така до 3 тия етаж.
Там я хванал друг мъж и още докато я попита нещо тя изкрещяла:
- Правя орален, ва*инален, всякакъв с*кс правя.
- Аман от ку*ви еий, и я хвърлил надолу.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младо семейство отива при гинеколог. Мъжа видимо притеснен пита:
- Докторе, жена ми е бременна. Дали е възможно да правим с*кс, че нещо се притеснявам да не шокираме детето.
- Спокойно моето момче. Можете да правите с*кс спокойно. До третия месец можете да го правите, както и където искате. От третия до шестия месец само на задна.
- Е добре де докторе, а после?
- После моето момче клякаш пред дупката и....виеш като разгонен вълк
- АУУУУУУУУ
0
Един турист си се разхожда из гората и както си върви стига до едно село. Пред селото един мъж копа царевица в една градина. Туристът се приближава до него и го пита:
- Момче, кое е това село?
- Ами това е село Педерасово.
- Ами що му викат така?
- О, не знам! Аз съм снаха тука.
2
Един ден Иванчо написал на дъската "пу*ка"
Влиза учителката и ядосана пита кой е написал това на дъската.
Целия клас започва да признава , че Иванчо е деятелят !
Учителката ядосана казва на иванчо да напише с тебешира сто пъти тая мръсна дума и след това да избърше дъската с езика си !
Прибира се Иванчо довечера в къщи и фъфлейки поздравява баща си:
-Добхър вечех тате .
бащата
-Иванчо какво ти има бе ? ! Защо фъфлиш така? !
-Епа тате и ти да изближеш сто пу*ки и ти ше фъфлиш !
2
След дълго съжителство семейство стигнало до развод. В съдебната зала съдията попитал съпругата за причините за раздялата.
Тя станала и занареждала:
-Той не се прибира, не носи пари в къщи, мотае се само с приятели и ......... не сме правили с*кс от една година!
Мъжът се обърнал, погледнал я, изправил се, вдигнал рамене и изненадано промълвил:
-Не си правила ти.........
1
Един човек имал проблеми в с*ксуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и човекът си тръгнал за вкъщи.
Прибира се той и още от вратата подхванал булката.
- Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те изваям, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия…
0
Студентка на изпит по математика, знания никакви. Професорът и предлага с*кс за да и пише тройка. Срещнали се, вършили каквото вършили и професорът казал:
- Колежке, ако знаех, че сте девствена, нямаше да поискам с*кс с Вас!
Тя отговорила:
- Гн. професор, аз ако знаех, че ще Ви стане щях да си сваля чорапогащника преди това!
1
Мъж получава SMS от жена си в него пише "СПИН."
- Сърби ме п*тката, идвай незабавно!
Мъжът отговаря "НИПС."
- Незабавно идвам, поддържай сърбежа!
0
Един пич отишъл в с*кс шоп да си купи с*кс
-кукла. На другия ден се връща в магазина и вдига ужасен скандал:
-Каква е тази дефектна кукла, за която ми взехте толкова много пари? !
-Какъв е проблемът, господине?
-Ами вместо ц*ци има вдлъбнатини, а вместо п.тка стърчи един голям х.й!
-Просто не сте спазили правилно инструкцията! Надули сте я обратно... !
1
Двама приятели се срещат.
-Как си, кво правиш?
-А мани бе.
-Защо?
-Ходих на сафари в Африка и един носорог като ме подгони. Аз бягам, той ме гони, аз бягам, той ме гони. И тъкмо да ме стигне и една черна ръка ме дръпна на дървото. Беше горила.
-И кво стана?
-Кво стана, с*кс, с*кс, с*кс...
-Е поне ти е спасила живота.
-А бе то туй живот ли е, ни пише, ни се обажда?
1
Двама с меки китки се срещнали и единият се хвали:
- Скивай какви обувки си купих мацо.
А другият от каква кожа са мило:
- Ами от слонски х*й са.
- Ааааууу ако не ме ритнеш веднага в г*за не те обичам вече.
0
Един борец отишъл на прос*итутка но нямал достатъчно пари и решил да направи споразумение със прос*итутката!
-Виж миличка имам само половината пари ако искаш ще ти платя да го вкарам само половината... И кво да прави момичето, съгласила се.
Надупил я бореца и храссс целия до дъно... и тая незабавно
-А чакай ти нали си плати за половината.
-хаха аз си платиха ама за втората половина.
3
Прибира се тинейджърът вкъщи с обеца на едното ухо. Баща му веднага го заял:
-Идиот! Що си си пробил ухото бе!
-Щото така е по-фешън!
-Какъв фешън, бе, ти знаеш ли, че обеци носят само пиратите и педерастите!
- А случайно да виждаш паркиран кораб пред блока? !?
2
Среща Иванчо Марийка на улицата и вика:
- Марийке айде да правим с*кс!
Марийка Му отговаря:
- Ле-ле Иванчо, Аз въобще не си падам по тия работи, ама Ти някак успя да Ме предумаш.
0
Един професор
- анатом се славел с екзотичния начин на предаване на лекциите. Веднъж на път за аулата минал през моргата, взел от два трупа един х.й и една пу*ка и ги мушнал в джобовете си. На лекцията с театрален жест той бръкнал в левия джоб и без да поглежда към ръката си я вдигнал високо над глава и запитал:
- Колеги, какво е това?
- Пенис!
- в един глас ревнали студентите.
- Правилно! А какво е това?
- Поничка!
- отново в един глас ревнали студентите.
- Е.ах мама му, ми в междучасието аз какво съм изял
- измърморил професорът сумтейки.
0
80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
-И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18
Лекаря изумен, обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото с*кс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт...
-Аааа....да мре бе... друга ще си намеря
2