Една циганка се хванала чистачка...
Една циганка се хванала чистачка в държавна фирма. Да, ама след третият ден взела да идва и да започва да чисти по обед, та и след обед дори. Закъснявала постоянно. Решил директорът да я сплаши и да й направи предупреждение, повикал я в кабината си и казал:
-Ей, виж какво, назначих те, ама ще те уволня, що закъсняваш така, ма?
-Еми що, кат си дойде свекър ми пиян към 10, 10 и полиовина вечерта и ме фане, та ме наебе яко. Таман се унесем, гусин директор, върне се братока на мъжо ми, по-пиян от баща си към 12, 12 и половина, и аз му духам и после и той ме наебе яко, та до 2 часа, нощеска.
-Стига ма! – хванал се директора за главата.
-Е къ да стига бе, върне се мъжо ми към 3, 3 и половина, загубил мангизи на комар и много ядосан и кат ме подкара у гъзо, у устата и после па там, и мене не ми остава време да се наспивам, г-н директор!
-Ще взема да се обадя аз на тия хора и да им кажа, че еб*нето ти е много, да те поостяват малко, а?
-Не , не г-н директор, еб*нето не ми е много , сънят ми е малко, нали ме разбираш?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Потънал един кораб и от него се спасили само двама - една грозна, ама много грозна жена и един мъж. Доплували някакси до един остров и мъжът казал:
-Делим острова на две и ти си стоиш в твойта половина, а аз в мойта. Минали няколко месеца и на мъжа му се доеб*ло и взел , че се престрашил и отишъл при жената. Хъката, мъката, почнали те да се еб*т и по едно време тя му казва :
-И все пак в мен има нещо хубаво!- а той отговаря:
-Е да , ама след малко ще ти го извадя!
1
Отива син при баща си и му признава:
- Тате, аз съм гей!
- Сине, имаш ли мерцедес?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли мезонет?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли вила на морето?
- Нямам, тате.
- Е сине, не си никакъв гей, ти си си чист пед*раст!
0
Някакъв мъж води десетгодишната си дъщеря при доктора и казва:
- Докторе, изпишете й хапчета против забременяване!
- Какво? Ама тя е само на десет години! Да не би вече да е с*ксуално активна?
- Не, не е активна - пасивна е, само лежи по гръб, като майка си!
0
Мъж отишъл при хирург с молба да му намалят к*ра, че му бил доста дълъг и се спъвал като върви. Докторът се съгласил, поставили го на операцинната маса, били му упойката, но не знаел колко да му го скъси. Хирургът попитал асистенката си, все пак е жена. Тя се замислила и добавила:
-Жалко е такъв к*р да се реже, най-добре е да му удължите краката!
1
Германка си търсила мъж с два х*я. Нашенец я излъгал, че е с два само и само да я на*бе. Накарал я да се надупи, вкарал и го в пу*ката и едната си ръка в ануса и започнал да я клати. Германката попитала:
- Цвай?
Той:
- Трай ма, пу*ко!
Тя:
- Ооо, драй, ммм!
0
- Коя жена е идеална?
- Тази, която след с*кс се превръща в група приятели и бира.
1
- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- От къде си толкова сигурна?
- Мама, почина.
0
Манго много искал Айше за жена и я излъгал, че има два х*я. Оженили се, легнали си, след първия тек:
-Манго, айде и с другия! - примолила се Айше.
-Сега не може жено, дал съм го на комшията назаем....
На другия ден Манго се прибира от работа а Айше още от вратата:
-Абе, много си тъп, бе Манго....как можа да дадеш на комшията по-добрия х*й!
3
Вкарали в затвора пед*раст и зоофил. Седят и скучаят. По някое време зоофилът се размечтал:
- Ех, да имаше тука една козичка... Как бих я опънал!
Педерастът застава на четири крака:
- Ме-е-е-е!
0
В училище:
- Иванчо, имаш много мръсно подсъзнание.Само с*ксуални намеци правиш на Марийка.
- Госпожо, не е вярно.
- Хайде стига ме лъга. Нали ви чувам.
- Госпожо, да ви задам един въпрос. По улицата вървят две жени. Едната си смуче сладоледа, а другата го ближе. Коя е омъжена?
- Ами..... тази която го смуче.
- Не, тази, която носи венчална халка. А човека с мръсното подсъзнание сте вие!
2
БМВ спира рязко до девойка на улицата, излизат 2 мутри, грабват я - и в колата. Там още три мутри. Единия казва: "Имаш избор между 2 варианта - първия - водиш ни там дето баща ти си крие парите, а втория - продължаваме направо, на всеки светофар всеки от нас те чука, а на всяко кръстовище правиш ми*ет на всички. И така докато свърши бензина. Така че, накъде да караме?"
- Ами към бензиностанция, младежи.
0
- Мими, да отидем у нас да правим с*кс?
- Не се казвам Мими!
- Добре, но аз не питах това!
0
Двама души стоят на една пейка и си лафят. По едно време срещу тях се задава едно хлапе - бяга и крещи "Педерастии , педерастииии...!". Двамата стават, спират го и единият почва - "Абе ей , дребен к'ви са тез думи, бе? Щи изшия един юмрук в зъбите, бе тъпак! Още не си си избърсал млякото от устата, педерасти ще ми вика!". Хлапето - "Не е мляко! Педерастии, педерастиии...!"
0
Акустирал гръцки кораб на българско пристанище. Последна спирка преди да се приберат моряците в Гърция, решили да слязат да поебнат нещо. Гледат - на кея прос*итутки!
Казали си: "Тея кой знае какви са тъпи, дай ще им платим с фалшиви долари..."
Правили моряците, каквото правили, платили, качили се на кораба и от палубата се провикнали:
- Доларус фалшификатус!
А нашите прос*итутки им отговарили:
- СПИН и сифилис - оригиналис!
0
Бащата му на 4-годишния Иванчо е забравил да заключи, докато с майка му правят с*кс.
Малкият влиза и ги сварва.
- Защо вдигате шум, от вас не мога да заспя! Какво правите?
- Играем на конче.
- И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава,
но в даден момент, приритва и детето пада на пода.
Когато се изправя, със сълзи на очи им се кара:
- С това ваше еб*не някой път ще ми счупите главата!
0