Върви си мечката из гората и среща...
Върви си мечката из гората и среща разплакан заека.
- Що ревеш бе, зайо?
- Изнасили ме Учтивия лос.
Продължава замислена мечката и насреща ѝ разревана лисицата.
- Ти пък що ревеш, рижа муцуно?
- Изнасили ме Учтивия лос.
Още по-озадачена мечката среща вълка. Сивия реве та се къса.
- И тебе ли бе?
- Какво и мене ма? Онзи Учтивия лос ме скъса!
Бясна, мечката тръгнала да търси този обществен смутител. Стига до къщата му и вижда някаква малка табелка, на която имало някакъв надпис с дребен шрифт. Навела се да види какво пише и чува зад гърба си глас:
- ДОБЪР ДЕЕЕЕН!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- "Сине, мама, тая май симулира орг*зъм"...
8
Мъдра еврейка помага на сина си за професионалното ориентиране:
- Не ти трябва да учиш за гинеколог, а за зъболекар! П*тката е една, а зъбите са тридесет и два...
10
- Лельо, разбрах защо момичетата нямат п*шки...
- Защо?
- Защото са им паднали... а аз намерих твоята под възглавницата...
10
Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
– Моят при теб ли е?
– Да, точно е под душа.
– Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява...
11
Заради коронавируса отменят и извънбрачния с*кс, до второ нареждане!!!
15
Вървят по улицата майка и малкият ѝ син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва:
- Петърчо, поздрави съседа.
- Драстии!
- Не така, мами! Както тате го прави.
- Ооо, здрасти бе, дърт пед*раст, къде се загуби!
32
С тия забрани на масови мероприятия... ми провалиха груповия с*кс!
13
А в днешният му хороскоп във вестника пишеше:
- "Ще бъдеш щастлив в любовта"...
И той замислено се загледа в дясната си ръка...
6
Действието се развива в петък.
В понеделник Манго и Айшето ще се женят.
Приятелите на Манго го бъзикат:
- Абе, Манго… ти кат ша са жениш в понеделник за Айшето, знайш ли тя п*тка има ли, бе?
Манго се почесал по главата… ми не знае, ще пита…
Отишъл при бъдещата булка и я попитал:
- Айше, ти п*тка имаш ли, ма?
- Е па имам, ей на! - и надигнала полите…
Манго стиснал нос, замахал с ръка…
- Малииии, туй до понеделник ша изкара ли, ма?
20
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, как изглежда в*гината?
- Ами... преди с*кс е, като не разцъфнала роза.
- А след?
- Хм... виждал ли си някога как булдог яде майонеза?
13
- Муцка, твоят какво ти подари за 8-ми март?
- Така ме изчука, че още тръпки ме побиват...
- А моят с парфюм се измъкна...
11
Ако сте джентълмен трябва да се качите на стол, а не да карате дамата да кляка!
14
Полицай спира водач за нарушение и му казва:
- Ако ме разсмееш, ще те пусна.
- Господин полицай, аз работя в моргата, и когато докарат труп с голям п*нис, правим от него полицейска палка.
Ухилен, полицаят му махва да тръгва. Водачът потегля и крещи през отвореният прозорец:
- А от малките - полицейски свирки!
10
Вуте и Нане в кръчмата. Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно, как те е нервирала!?
- А бе, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе...
16
Професор пита студентка по медицина:
- Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
- Волеви! - отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
- Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
10