Върви си Принцът из гората, пуска...
Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена се омъжила и родила 5 деца. Мъжът ѝ умрял, тя се омъжила повторно и родила още 7 деца. Вторият ѝ съпруг също починал, а скоро след това и тя. След погребението ѝ попът, четейки речта си, казва:
- И най-накрая те се събраха!
Стои до него една баба и пита:
- С кого, отче? С първия или с втория съпруг?
- Имах предвид краката ѝ... - отговаря свещеникът.
13
Секретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Админ:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо да се е*еме?
Админ:
- НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!
22
Катаджия пита лекаря:
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа, значи според Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?!
27
Никога не съм изневерявал! Нито на жена ми, нито на любовницата ми...
9
Искате да направите впечатление на колежките си? Напишете в Гугъл "Начини за смаляване на п*ниса" и излезте да пиете едно кафе. Гарантирам Ви, след като се приберете в стаята, никоя няма да Ви гледа в лицето...
10
26 Септември - световен ден на контрацепцията. Който има познати капути, може да им се обади и да ги поздрави!
13
Сборникът по математика е единственото място, където човек може да си купи 70 дини и никой да не го пита, за чий х*й са му...
30
Дръжте се, хора... Коледа е на един, максимум два с*кса разстояние...
16
С*ксът е за тези, които не могат да си намерят подходящо предаване по телевизията.
6
- Романтичната вечеря се оказа успешна. Счупихме леглото!
6
Семеен скандал на закуска. Мъжът, ядосан, става от масата:
- И в леглото не си нищо особено!
Към обяд звъни, за да се извини, но жената дълго време не вдига телефона. Най-накрая чува гласа и. Притеснен и гузен я пита:
- Защо толкова дълго време не вдигаш? Какво правиш?
- Бях в леглото. Получавах второ мнение.
18
- Ти си супер свестен! - tова казват жените, точно преди да НЕ правят с*кс с теб.
8
Някои чукат на дърво, но според мен на легло е по-удобно!
22
- ЗАЩО ТОЛКОВА ДЪЛГО МИ ОТГОВАРЯШ?
- ЗАЩОТО ТИ ПИША СЪС СРЕДЕН ПРЪСТ.
8
Ден след заплата. Колеги.
- Жоро, как изкара вчера вечерта, след като взе заплата?
- Напих се като свиня и изчуках жена ти!
- Щастливец, а аз докато изчукам твоята чаках 2 часа на опашка...
15