Двама за пръв път заедно в леглото...
Двама за пръв път заедно в леглото.
ТЯ:
- Преди да почнем, да ти кажа, че имам особеност. Ако почна да плача, ти не спирай!
ТОЙ:
- И аз да ти кажа, ако спра, не плачи!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж към девойката си:
- Айде да праЙм 34,5...
- Какво е 34,5?
- Половината на 69...
- Е , искаш свирка?
11
Един въпрос ме мъчи,дали жената на гинеколога е ревнива?!
14
На времето ни тревожеха два въпроса! "Кой е виновен?" и "Какво да се прави?" Сега се добави и трети "За чий х*й?"
12
В "LIDL" на касата, добре облечена баба...
Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм стара за в натура...
18
- Дядо, закопчай си дюкяна!
- Дюкян беше, когато имаше стока. Сега е мавзолей.
22
Седят четири възрастни дами и пият следобедния си чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича "отче".
- Ехх! - казва втората.
- Моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство." - хвали се третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат "Ооо, Боже!"
17
Хората гледат от терасите си как съседите им правят с*кс. А аз виждам само една тъпа планина...
14
Не обичам да правя с*кс пияна... Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава...
12
Айшето при гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина странно.
Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.
26
Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:
- Що си такваз, ма? – пита Кире.
- Уф, Кире, да знайш само к'во стана... Кат се прибирааме с Кинчето и Ганка... и кат минавааме по малкото мостче... и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи... и ни изнасилиа... мен и Кинчето...
- Ами Ганка, ма?
- Е, она знаеш к'ва е... не иска.
14
Асан, баща на 12 деца си купил презарватив.
Вижда го жена му и казва:
- Децата гладни, а той украса за х*я си взел!?
15
Спането е като с*кса! За да усетите истинското удоволствие, просто намерете удобната поза...
11
Тройката е уникално преживяване... особено по математика!
12
В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?
- Да, имаме вече, най-различни!
- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност...
23
Със с*кс трябва да се занимавате само на тъмно, за да бъде по лесно на вашият партньор да си представя някой друг.
11