Влиза мъж в ресторант и сяда на...
Влиза мъж в ресторант и сяда на една маса. Пристига келнера и веднага му предлага меню. Мъжът отказва менюто с думите:
- Благодаря! Една лъжица и една вилица ако обичате!
Келнерът повдига вежди но... желанието на клиента е закон. След минута вилицата и лъжицата са вече на масата. Мъжът ги помирисва внимателно, облизва ги и казва:
- Така. Първото ви ястие днес е супа топчета и пилешка супа. За мен една пилешка супа. А основното ви ястие е мусака и пиле с ориз. Нека да е мусака.
Келнерът само примигва учудено след точната преценка. И естествено изпълнява поръчката.
На следващия ден цялата сцена се повтаря. Клиентът пристига и по миризмата и вкуса на вилицата и лъжицата безпогрешно разпознава дневното меню, след което поръчва.
Така цяла седмица.
Един ден келнерът решава да се пошегува. Взема вилица и лъжица и отива при готвачката:
- Мария, една молба имам - можеш ли да си пъхнеш там... в тебе де, тази вилица и лъжица? След това ми ги дай!
- Абе пс, по-тихо бе. Ти добре ли си?
- Стига се прави сега де, ще кажеш че не се знаем, имам нещо на ум!
Така с малко кандърми, кака Мария омазала вилицата и лъжицата и ги върнала на келнера.
А той ухилен под мустак - право при клиента, който току що е заел мястото си на масата.
Мъжът поема приборите, помирисва ги, облизва ги и поглежда с учудване към келнера:
- Я, кака Мария тука ли работи? !
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един 55-годишен мъж се влюбил в 18-годишно момиче и между другото му казал:
- Ще ме опознаете и ще разберете, че в мен живеят двама мъже!
- А, ако вие ме опознаете, ще разберете, че те съвсем няма да са ми достатъчни.
0
Младеж иска непрекъстнато пари от баща си.
-Има и по важни неща от парите сине! -обяснява таткото.
-Знам тате, но когато извеждам тези неща на разходка, трябват пари.
0
Утрото на англичанина:
Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французина:
Става, отива до хладилника, изважда яйцата, прави ги на омлет, изяжда ги.
Утрото на българина:
Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва се по яйцата, затваря хладилника.
0
Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо се развика и избяга с писъци. Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да и обясня, защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал, и къде съм намерил ножа...
0
След бурен скандал, жена решава да се сдобри с мъжа си. Съблича се гола, ляга в леглото и когато той влиза в спалнята, казва:
-Скъпи, искам да направя нещо за теб, от което да станеш най-щастливият мъж на света!
-Какво, да ти помогна да си събереш куфарите ли?
2
Разговарят съпрузи:
- Скъпа, ще можеш ли да ми казваш, когато получиш оргазъм?
- Но, скъпи, не мога да ти звъня в работата всеки ден за такива дреболии.
0
Aйшето се качила на едно дърво, а отдолу и говори Асан:
- Айше слез от дървото ма!
A тя му отговаря:
- Да, да, ще ме нае*еш!
- Няма да те е*а, обещавам!
- Тогава за какво да слизам!
2
Мъж го местят в нова килия. Естествено с нов скилиник. А на тоя имал няколко татуировки на на лявата ръка " Б " на гърдите му " Т " на дясната му ръка " К " а на оная му работа " Б-Т-К ". Един ден се престрашил и го попитал какви са тия татуировки, a то му отговорил
-" Б " за бати , " Т " за тати , " К " за кака.
-А какво е това " Б-Т-К" ?
-Kak kакво е "БТК" за тебе е !
0
Върви премиера на балет. Зад кулисите, главният герой чука една от балерините. Неочаквано по говорителя обявяват, че трябва да излизана сцената. Героят е в паника и свършва в шепата си. Излизайки на сцената, той прави изразителен жест с ръка. Спермата излита и пада на
главата на първата цигулка.
- Маестро, някой свърши върху мене! - шепне първата цигулка на диригента.
- Много правилно! И без това свириш като п....ка! - на висок глас - отговаря диригентът...
0
Притеснена баба води невръстната си 16 годишна внучка на гинеколог.
-Докторе май са и откъснали цветето? След повърхностен преглед доктора казал:
-Май не само цветето и са откъснали ами и саксията са счупили.
0
Най-лошия ден....
Господин среща на улицата обезобразено момиченце
-Какво ти се е случило? -пита той
-Ами днес е най-лошият ден в живота ми-казва то.
-Защо-разкажи ми?
-Ами мама падна от блока и с брат ми отидохме да викнем татко, но него го блъснала кола. Тръгнахме да търсим помощ но по пътя застреляха брат ми...
Господинът разкопчал панталона си и казал...
-Да моето момиче, наистина днес е най лошият ден в живота ти...
0
Семейство се храни в къщи. Синът пита майка си:
- Мамо, какво е ми*ет?
Майката отговаря объркано:
- Ами-и-и, това е когато взимат в устата.
Мъжа изведнъж и удря един як шамар.
- Овца, не взимат, а дават, все пак имаме момче!
1
Родило се детенцето на Азис и Китаеца. Момченце.
Гости. Светски хроникьори. Радват му се, щипкат го.
Евгени Минчев отбелязва:
- Какво добро детенце, не плаче, от един час се смее.
Китаецът се обажда:
- Абе то, ако му махна биберона от дупето, веднага ще ревне.
0
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна/пълна/ муката!
2
Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници. "
Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници! "
Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници! "
Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници! "
2