Разговор по телефона: - Ало, с*кс...
Разговор по телефона:
- Ало, с*кс по телефона ли сте?
- Не. Министерски съвет сме.
- Е, нищо де... То и вие умеете това - онова...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Есенно-зимен с*кс:
- Когато за начало тя му духа десет минути... на ръцете, преди въобще да му разреши да я докосне!
12
- Тате, аз късметлия ли съм?
- Разбира се, сине мой. Срещу твоят късмет, и презерватива, и аборта бяха безсилни.
10
Мъж качва засукана стопаджийка. Колата потегля, а той я пита:
- Мадмоазел, не се ли страхувате да се качвате в колата на непознат мъж?
- Господине, любопитна съм да видя, дали имате нещо, с което можете да ме уплашите!?
6
Разговор от вчера вечерта с едно момиче.
Аз:
- Приличаш ми на човек, който има много скучен с*ксуален живот. Моята мисия тук е да те напия, да те заведа в нас и...
Тя:
- Приятелят ми стои зад теб!
Аз:
- Това е добре, радвам се, че имам неговата подкрепа!
7
Скарахме се с мъжа ми снощи... сложих му в супата Виагра... Ох, как ме гонеше, как се извиняваше...
8
Млада двойка прави с*кс:
- Давай, давай, мили! На границата съм!
- Такааа... и кво правим сега!
3
Мъж в пристъп на ревност:
- Каква си мръсница само! Ах, каква си мръсницаааа! Бързо, признавай! Изневеряваш ли?!
- Че кога?! От сутринта - цял ден на работа, от работа в магазина, после бягам в къщи да сготвя, да ви нахраня. Кога?!
- Достатъчни са и две минути!
- Да бе да! Само с теб е за две минути!
10
- Знаете ли каква е разликата между правене на кекс и с*кс?
- Яйцата са отвънка!
6
- Защо задникът на човека е разделен на две вертикално, а не хоризонтално?
- Как защо? За да не хлопа когато бяга...
6
- Авраме, гадино мръсна, спал си със жена ми! Ще ми платиш скъпо и прескъпо за това!
- Виж, Фима, като на приятел ти казвам. За едно и също нещо по двадесет пъти няма да плащам!
7
– Вие какъв сте на госпожата?
– Любовник от първият брак.
21
Гласува се с Х... съкратено от Х*й ли е... за един Бай питам?
6
Добър с*кс е този, след който, ти се иска да звъннеш на жена си за да се похвалиш!
21
Мъж се оглежда гол в огледалото след баня. Профил, анфас, полу профил, със свит юмрук, със закачливо намигване.... И казва на висок глас:
- Еййййй, още три сантиметра, и щях да съм цар!
Жена му се обажда от кухнята:
- А три по-малко, и щеше да си царица!
12
След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка.
Той пита:
- Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката. - отговаря докторът.
- А ще мога ли да си пийвам ракийка?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката.
- А, такова... докторе ще мога ли... така де... с жената?
- Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката!
- Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех...
8