Вицове за Африка
В тази категория има 320 вица, разпределени в 22 под-страници.
Двама завърнали се от екскурзия из Африка:
- Добре бе, хипопотамът си лежеше съвсем спокойно в блатото, що ти трябваше да хвърляш бутилка по него?
- Платил съм си, исках да го видя в движение!
- Е, видя ли го?!... Обърна и размаза джипа, а на мен мокасините ми се напълниха с адреналин!...
Сподели
Брачна двойка е на сафари в Африка.
Тя:
- Скъпи, какво ще направиш, ако огромна горила ме отвлече?
Той:
- Не говори глупости скъпа, чак толкова тъпи маймуни няма...
Географията на една жена
Описание:
Между 18 и 22 жената е като Африка. Наполовина открита, наполовина дива, плодородна и естествено Красива!
Между 23 и 30 жената е като Европа. Добре развит и отворен за търговия, особено за човек с истинска стойност.
Между 31 и 35 жената е като Испания. Много гореща, спокойна и убедена в собствената си красота.
Между 36 и 40 жената е като Гърция. Нежно старее, но все още топло и желано място за посещение.
Между 41 и 50 жената е като Великобритания. Със славно и всепокоряващо минало.
Между 51 и 60 жената е като Израел. Преминал е през война, не прави същите грешки два пъти и се грижи за бизнеса.
Между 61 и 70 жената е като Канада. Самосъхранение, но отворено за среща с нови хора.
След 70 години тя става Тибет. Диво красиво, с мистериозно минало и мъдростта на вековете. Приключенски дух и жажда за духовно знание.
ГЕОГРАФИЯТА НА ЕДИН МЪЖ
Между 1 и 100 човек е като Северна Корея и Зимбабве.
Управлявани от чифт ядки!!!
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
Мадам Рабинович се появява на терасата, където Рабинович блажено пие кафе и в продължение на 15 минути му преразказва всички новини от телевизията:
- И накрая научавам, че в Африка има племена, където мъжете все още продават своите жени?! Ужас! Какво мислите, Исак?
- Отвратителни сребролюбци, това е моето мнение. Аз бих Ви подарил.
Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
- Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
- А слонът африкански или индийски да бъде?
- В Африка вече сме били, нека бъде индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.
- За съжаление не може да изпълним поръчката ви...
- Защо?
- Нямаме краставички...
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
- Мисля, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Имаме един колега негър, който идва с колело на работа...
Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
- Бях на сафари в Африка и изведнъж към мен се насочи един огромен мъжки лъв, обаче изведнъж се спря и тръгна обратно! Сигурен съм, че ме помисли за слон!
- Ти пък! Що да те мисли за слон?
- Ами толкова голяма купчина направих!
Лорд Джон се жени и веднага след сватбата тръгват с милейди към замъка. Милейди:
- Милорд, ще ви кажа една тайна, но ми дайте думата си, че ще остане без последствия.
Лорд Джон дал дума.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас спах с най-добрия ви приятел полковник Тоби преди да замине за Индия. Той татуира лицето си на лявата ми гърда.
След малко пак милейди иска да признае нещо и лорд Джон дава дума да е без последствия.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас, спах с най-добрия ви приятел полковник Смит преди да замине за Южна Африка. Той татуира лицето си на дясната ми гърда.
След малко лорд Джон започва весело да се смее. Милейди го поглежда въпросително.
Лорд Джон:
- Помислих си как след малко ще им смачкам физиономиите.
Вятъра довял прах от Африка... Не можа ли от Колумбия да довее, та да се порадваме малко?
- Защо в Африка са на почит по-едрите жени?
- Защото правят по-голяма сянка!
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и...
Обръща се към чудовището:
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- А бе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…