Вицове за Африка
В тази категория има 317 вица, разпределени в 22 под-страници.
Уважаеми другарю генерален секретар,
Пишат Ви благодарните жители на града, в който бяхте неотдавна на работна визита. Наистина, Вие само три дни преди нея предупредихте нашите градски власти, че пристигате, но даже за тези три дена те успяха да свършат повече, отколкото за всичките години съветска власт.
Първо, бяха боядисани всички жилища откъм страната на улицата, по които се предполагаше, че ще минете. Но после някой каза, че обичате да се отклонявате от начертания маршрут. И нашите власти бяха принудени да боядисат и останалите жилища. Като така се стараха, че някои боядисаха заедно с прозорците.
Второ, всички улици до Вашето пристигане бяха осветени, асфалтирани, озеленени. В нощта преди пристигането Ви бяха изкопани 356 подлеза. В магазините се появиха продукти, които мислехме, че отдавна вече са вписани в Червената книга. Например консервите, които ние за последен път бяхме виждали преди 12 години, когато недалеч от нашия град в неутрални води потъна хладилен кораб, който возеше тези консерви за гладуващите в Африка.
Трето, строителите достроиха най накрая моста, за тържественото завършване на който рапортуваха още през миналата петилетка. И който, когато засвири оркестърът и комисията преряза лентата, се откачи от брега заедно с комисията.
Накрая, пътят от летището комсомолците изпрахосмучиха със собствените си прахосмукачки. А профсъюзните дейци преметоха гората около този път, боядисаха със свеж зелен цвят всички дървета и измиха с югославски шампоан всички паметници в града. При което паметникът на Менделеев беше измит толкова добре, че се оказа, че е паметник на Ломоносов.
Още повече, боейки се от Вашия гняв, много ръководители предадоха на държавата вилите си. В някои от тях тези дни се откриха детски ясли и градини. Те винаги толкова са липсвали на нашия град. А вилата на управляващия градския комитет беше преоборудвана за нова сграда на летището. Стреснаха се и се промениха към по-добро и другите наши ръководители. Доколкото всички знаят, че преди всичко в ръководителя Вие цените неговото лично мнение, нашите ръководители три дни заседаваха, изработвайки лично мнение на всеки от градския комитет. И го утвърждаваха после на заседание на областния комитет.
Всички, също така, знаят колко много разбирате от животновъдство. Затова се събра консилиум от научни работници по въпроса „Колко цицки има вимето на кравата“. Оказаха се четири, а не пет, съобразно която бройка се съставяше плана преди, когато пролетариатът беше изпратен на село да провежда колективизацията.
Разбира се, не мина и без произшествия. Например, в нощта преди Вашето пристигане бяха проведени, незнайно защо, учения по гражданска отбрана. Тъй като сигналът за тревога се повреди, а всички противогази се оказа, че работят само на издишване, а за всяко вдишване трябваше да се свалят, в 3 часа през нощта, след истеричния вик на началника на гражданската отбрана на града: „Внимание, ядрен взрив! Лягай!“ – всички побягнаха от домовете си и изпопадаха на земята, прикривайки лицата си с длани срещу лъчението и закопчавайки плътно всичките си копчета срещу радиацията. В резултат на това, половината население, очаквайки отбоя, закъсня за работа.
Също така беше пусната подаръчна книга за нашия град с четири снимки на нови постройки в града ни, а по-точно – единствената нова сграда, снимана от четири страни. Накрая тръгна слух, че във всички градове Вие обичате да посещавате музеи и да проверявате как се поддържат. Веднага, по заповед на завеждащия отдела за култура, който зае този пост веднага след завършването на техникума към тухларната фабрика, беше разрушена с багери старата и вехта къщичка, в която е живял Антон Павлович Чехов, а на нейно място беше построена нова къща, в която той също е живял. А на площадчето пред музея беше поставен паметник на Антон Павлович, който седи на пейка и с одобрение в очите чете Вашия доклад от последния пленум.
Но ние на тези грешки на нашите ръководители не се обиждаме. Разбираме ги колко им е трудно сега. Вие им казахте – трябва да бъдат личности, а инструкции и записки как да станат такива, не им дадохте. Казахте, че трябва да се преустроят, а срокове не им дадохте. И те въобще не могат да разберат кога трябва да Ви докладват, че са се преустроили предсрочно.
Още повече....Вие непрекъснато казвате, че трябва да се върви напред, а къде напред не обяснявате. А те самите не знаят. Разберете това, в града ни винаги е било така. Тези, които имаха наклонности към изкуствата, отидоха да работят в изкуството. Които имаха към науката – в науката. Които към производството – в производството. А тези, които в младостта си лентяйстваха и нямаха никакви способности, отидоха да работят в комсомола и в профсъюзите. И станаха ръководители на тези, които имаха способности, докато и при тях те не изчезнаха, благодарение на това ръководство.
С една дума – благодарим Ви за Вашето посещение. Нашият град стана красив, зелен, благоустроен! В съседните колхози започнаха да летят самолети. И беше, най-накрая, възстановена телефонната връзка с другите градове, която още немците прерязаха при отстъплението си.
Разбира се, след като си заминахте, от нашите магазини отново изчезнаха всички продукти. Но за времето, в което Вие бяхте при нас, ние се запасихме за три години напред. Затова много Ви молим, след три години пак елате. Вече ще се е обелила боята от жилищата ни, паметниците ще са се изцапали, отново мостът ще се е откъснал от брега, ще се народят нови деца. Ние разбираме, че сте много зает. Имате още много градове като нашия и всичките чакат на опашка за Вас. Затова, ако не можете да пристигнете, то само кажете на нашите власти, че идвате. И тогава ще бъдат принудени да свършат нещо и за народа.
Уважаеми другарю генерален секретар,
Много Ви молим, ако не Ви затруднява, нека някой от Вашите хора да пуска слух преди пристигането Ви, че Вие много обичате да ходите по жилищата и да проверявате има ли топла вода.
Много искаме да се изкъпем!
15
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в един бар, и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка! - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
15
В Африка бригада работници работели, наблюдавала ги любопитно една маймуна... Колкото пъти един от работниците отивал да почива, маймуната го замествала. Шефът се ядосал и уволнил работника, а на негово място сложил маймуната. След време шефът му звъни:
- Искаш ли пак да се върнеш на работа?
- Защо, нали си имате маймуна?
- Маймуната я направих мой заместник и сега пак имаме нужда от общ работник...
17
Отива чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф. - отговорил Чукча.
Другите, смаяни попитали:
- Кво е тва, бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е, виждали сме!
- Същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя?
- Ами, зебра.
- К'во е това? - попитали всички смаяни.
- Ъъъ... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е, добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял! - провикнал се един чукча.
- Видях и крокодил.
- И как изглежда крокодила? - вкупом попитало племето.
- Е, виждали ли сте лос?
- Да бе!
- Е, то е същото, само че няма нищо общо...
7
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише "Чума в Судан".
12
Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Муцка, вчера като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Ами, много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.
32
Списание "Я Жената" провело конкурс на тема "Познавате ли ги жените?" Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
- Ка па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам женорята, а вия дадохте таа награда на некъв пикьо!
Отговарят му от редакцията:
- На първият въпрос от конкурса "Дека жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - у Африка. А Вие кво отговорихте?! Че па сте и нарисувал! На вторият въпрос "Ка се каа най-важният орган на жените?" Петьо па е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие кво отговорихте?! Че па сте го и нарисувал! И на третия въпрос "Кво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо па дава верен отговор - новия брой на списанието "Я жената". А Вие кво отговорихте? Благодарим, че не сте го и нарисувал!
20
Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
- Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
- Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
- Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
- Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.
19
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
13
Появил се навремето един търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара едната. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката. Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората и изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара. Третата седмица търговецът обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най-мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човека ги изкупил по 500 долара. На четвъртата седмица човекът събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне ще купува маймуни по 1000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазачът на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 700 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни. И дошъл момента в който търговеца трябвало да дойде и да купува маймуни по 1000 долара. Но той не дошъл... и пазача на клетката бил изчезнал!
12
Истинският кръстник на континента Африка е българин - пловдивчанин.
Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
- А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.
15
- Била си в Африка без да ми кажеш??
- ??!!?
- Чета сега във вестника "Чума в Судан!"
12
Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата.
Вървят с джипа из саваната и единият пита:
- Ебаси, кво е тва животно с дългата шия?
- Това е дангерус! - отговаря вторият.
След малко първият пак:
- Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос...
- И това е дангерус, бе!
Минават покрай една река. Първият пак пита:
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус.
- А бе, ти откъде знаеш всичко това?
- Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше "All animals in this park are dangerous!"
16
Ако имаше просто едни тъпи мрежи на прозорците в Африка, това щеше да спаси живота на милиони... комари, които иначе умират безсмислено от СПИН.
7
Сбирка на членове на сайта " Магеланци." Седят, пият бира и се надлъгват един друг, кой, как велико си е изкарал по света. Изведнъж единият бърка в джоба си и вади човече, високо около педя, слага го на масата, капва му малко бира в една капачка и вика:
- Ай, ся, Пешо, разкажи на колегите, като беше в Африка, как показа среден пръст на онзи шаман.
11