Американски бизнесмен в руска банка:
- Искам да вкарам пари в сметка.
- Колко?
Бизнесменът шепнешком:
- Три милиона долара.
Банковия чиновник:
- Не е нужно да шептите. Бедността в нашата страна не е порок.

Добавен преди 9 години 19

Епохата на "Студената война". На маса седят вече пияни, руски и американски генерали. По едно време руският генерал се изпъчил и рекъл:
- Хммм! Нашите войници от елитните ни специални части получават по 3500 килокалории дневно!
Американецът се засмял и отвърнал:
- Ха! Нашите тюлени пък получават по 7000 килокалории дневно!
Руснакът се замислил, смятал нещо наум, смятал и накрая избухнал и ударил силно по масата:
- НЕ! Невъзможно!
- Защо?! - Попитал американецът.
- Ами... Не може един войник да изяде цели две торби с цвекло...

Добавен преди 9 години 24

- Таз мишка Вашта ли беше?
- Не е мишка, а гладкокосместо американско заевидно морско свинче!
- Щом котаракът ми го сдъвка, значи е мишка!

Добавен преди 9 години 11

Защо жените над 40 са страхотни – гледната точка на един истински мъж

Казват, че днес 40-те са новите 20. Съгласна съм. Напълно. Жените над 40 днес са по-красиви отвсякога, по-уверени отвсякога, по-секси отвсякога. И не го казвам, защото аз самата съвсем скоро ще бъда по-близо до 40, отколкото до 30. Казвам го, защото е самата истина. Ако се съмнявате, вижте какво мислят мъжете по въпроса... истинските мъже!

Дълго време се смяташе, че следващият текст е дело на известния американски телевизионен водещ Анди Руни. По-късно стана ясно, че негов автор всъщност е Франк Кайзер. Това обаче са подробности. Важно е другото. Важно е, че трябва да променим представата си за възрастта и начина, по който жената се променя заедно с нея. Трябва да променим представата си за нас самите. Защото истинската красота, красотата на живота, не е в липсата на бръчици,... а именно в тяхната поява.

От името на Франк Кайзер посвещавам този текст на всички жени, които един ден ще бъдат или вече са над 40. Посвещавам го на истинските жени...

„1. Жената над 40 никога няма да те попита от нищото „За какво мислиш?”. Жената над 40 не се интересува за какво мислиш.

2. Жената над 40 е преживяла достатъчно и знае коя е, какво иска и от кого го иска.

3. Жената над 40 вече има някоя и друга бръчица, но това я прави по-секси от която и да било 20—годишна девойка. Не забравяйте, жената над 40 е и два пъти по-опитна в леглото! Нейното либидо е по-силно. Тя знае да цени добрия любовник и да му отвръща адекватно. Знае как да задоволи един мъж по начини, за каквито момичетата не могат и да мечтаят!

4. Жената над 40 е откровена и честна. Тя се е уморила от игрички. Тя ще ти каже в очите, ако се държиш като кретен. По-младата жена няма да ти каже нищо. Ще мълчи, ще се цупи и ще чака сам да се сетиш. Жената над 40 не обича да си губи времето в излишни драми. Тя сваля картите на масата и не се страхува от конфликт, защото знае, че нещата или се получават, или не. Среден път няма.

5. Жената над 40 не обича да прави сцени. Но не си мисли, че ако си сгазил лука, ще ти се размине. Жената над 40 е търпелива, но справедлива. Може да прощава, но не и да прави непростими компримиси. Жената над 40 не си тръгва, за да я върнеш. Обръща ти гръб, защото вече има нов път пред себе си.

6. Жената над 40 умее да готви. И да чисти. За нея да е домакиня не е мръсна дума, а просто другото лице на женствеността. Защото го прави за себе си. А не за да се хареса на мъжа до себе си.

7. Жената над 40 не ревнува излишно. Тя знае, че ако й даваш поводи за ревност, не си заслужаваш. А ако си заслужаваш, няма да й даваш поводи за ревност.

8. Жената над 40 те познава. За нея си като прочетена книга. Тя вижда твоите недостатъци, но вижда и твоите силни страни. Дори когато ти самият не можеш да ги видиш...

9. Жената над 40 търси истинска връзка. Тя няма да направи компромис и да търпи до себе си човек, който не я цени и не й дава това, от което се нуждае. И което заслужава. Жената над 40 знае какво заслужава...”
А вие знаете ли какво заслужавате, скъпи дами? Ако имате нужда да си припомните, може би няма да е лошо по-често да препрочитате думите на Франк, нали? Защото...

Добавен преди 9 години 65

Англия:
- Sweet dreams, darling!
САЩ:
- Good night, my love!
България:
- Заключи ли вратата!

Добавен преди 9 години 56

Температурните амплитуди по света и последствията от тях

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+18°C - на остров Крит пускат централното парно отопление
(не е шега)
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C - Адът замръзва.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

Добавен преди 9 години 93

Стоичков отива да си купи кокошка от магазин за хранителни стоки докато играе в САЩ, но забравя думата на английски. Върти се известно време и накрая, изчерпал всякакво търпение, взема едно яйце и обяснява на момиче от персонала:
- Абе, такова, абе искам да му ям мамата на тва!

Добавен преди 9 години 16

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато не попаднали в Дивия Запад.
Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! "Това е само за нас", си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията.
Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. "1000 долара за днес стигат", и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите:
- Брато, ставай, станахме милионери!

Добавен преди 9 години 24

Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата:
- Дъщеря ми се омъжи за италианец, подари й Ферари и апартамент в Милано. После се омъжи за Англичанин - остави й замък в Съсекс, сега е с американец - имение в Ориндж Каунти...
- Бе и нашата е ку*ва, ама не сме доволни хич...

Добавен преди 9 години 44

Американец влиза в бар, пие едно уиски, но се оказва, че няма пари. Сложил си крака на бара и казал на бармана:
- Режи този крак на джентълмен, който си позволи да стъпи в този бар.
Реже.
Французинът - същата история:
- Режи тази ръка, която посегна към чашата коняк, без да може да я плати.
Реже.
Българинът след 5 ракии - и той няма пари. Извадил си оная работа и я сложил на бара.
- Да режа ли? - удивил се барманът.
- Не, да го духаш.

Добавен преди 9 години 50

Защо се наричат така?

• Adobe е наречена в чест на реката Adobe Creek, преминаваща зад къщата на основателя на компанията Джон Варнок (John Warnock).

• Adidas - в чест на един от основателите й Ади Даслер.

• Apache. Първоначално компанията се занимавала с доставката на пачове към програмите. Оттам дошло и "A PAtCHy", което се трансформирало в Apache.

• Apple - след 3-месечни безплодни опити да намери най-подходящото название за новия бизнес, основателят на компанията Стив Джобс (Steve Jobs) поставил ултиматум на партньорите си: " Ако до 5 часа не ми предложите нещо по-добро, ще нарека компанията Apple". Ябълките били неговият любим плод . Apple's Macintosh се наричал сорт ябълки, продавани в САЩ.

• Canon – в чест на Kwanon, будийския бог на милосърдието. За да се избегнат протестите на религиозните организации, било променено на Canon.

• Casio – в чест на основателя на компанията Касио Тадао (Kashio Tadao).

• Cisco – съкратено от San Francisco.

• Compaq – от Comp и paq (малък интегриран детайл). Съществува и друга версия COMPatibility & Quality (съвместимост и качество)

• Corel – в чест на основателя на компанията Майкъл Коупленд (Dr. Michael Cowpland). Разшифрова се като COwpland REsearch Laboratory (Изследователска лабаратория на Коупленд).

• Daewoo – основателят на компанията Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) нарекъл компанията скромно "Голямата Вселена", както се превежда названието й от корейски.

• Fuji – в чест на най-високата планина в Япония, Фуджи.

• Google - наименованието произхожда от думата Googol, означаващо единица със 100 нули. А Google било написано върху чека, който основателите на този проект получили от първия си инвеститор. След което те нарекли търсачката именно така.

• HP (Hewlett-Packard) – основателите Бил Хюлет (Bill Hewlett) и Дейв Пакард (Dave Packard) хвърляли ези-тура, за да решат чие име ще стои на първо място в названието. Спечелил Бил.

• Hitachi – от японски изгрев.

• Honda носи името на своя основател Soichiro Honda.

• Hotmail – На Джек Смит (Jack Smith) му хрумнала идеята за достъп до електронна поща през web от всяка точка на света. Когато Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) се появил с бизнесплана за тази услуга, той преровил всички думи, завършващи на "mail" и в края на краищата се спрял на hotmail, тъй като в състава й влизали и буквите HTML, езика, използван за написването на web-страниците.

• Hyundai – на корейски "сегашно време".

• IBM - International Business Machines.

• Intel – Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордън Мур (Gordon Moore) искали да нарекат компанията "Мoore Noyce", но по това време вече съществувала хотелска верига с това име и те решили да се спрат на съкращението INTegrated ELectronics.

• Kawasaki е наречена в чест на основателя си Shozo Kawasaki .

• Kodak – K била любимата буква на Джордж Истмен (George Eastman), основателя на компанията. Той търсел думи, започващи и завършващи с тази предпочитана буква. Още повече, че във всички азбуки тя се пише по един и същ начин. В края на краищата, било избрано Кодак, понеже именно такъв звук издава фотоапаратът при снимане.

• Konica е известна по-рано като Konishiroku Kogaku.

• LG са началните букви на две корейски търговски марки Lucky и Goldstar.

• Lotus – Митч Капор (Mitch Kapor), основателят на компанията се занимавал с медитация. Оттук дошло и името на компанията (поза лотос).

• Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Първоначално го записвали като Micro-Soft, а по-късно без тире, слято.

• Mitsubishi – името измислил основателят на компанията Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) през 1870 година и на японски то означава "Три брилянта", които присъстват и графично в логото на Mitsubishi. В продължение на 25 години компанията действа само на територията на Англия - от момента на построяването на първия автомобил през 1917 година. Но историята започва в далечната 1870 година, когато построява първия кора; три брилянта означавали корабен винт.

• Motorola – името измислил основателят Пол Галвин (Paul Galvin), когато неговата фирма започнала производството на радиоапарати за коли. По това време много от названията на фирмите производители на аудио-компоненти, завършвали на "ola".

• Mozilla Foundation – приемник на браузера Netscape Navigator. Когато Марк Андерсен (Marc Andreesen), основателят на Netscape, създал браузер, който да замени Mosaic, вътре в компанията го наричали Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

• Nabisco – първоначалното "The NAtional BISCuit COmpany", през 1971 година било променено на Nabisco.

• Nikon - първоначалното Nippon Kogaku означава "японска оптика".

• Nintendo – название, съставено от трите японски йероглифа "Nin-ten-do", които могат да се преведат като "небесата благославят тежката работа"

• Nissan - отначало известна като Nichon Sangio, което означава "японска индустрия".

• Nokia – компанията започнала като дървопреработвателен завод, разраснала се до производство на каучукови изделия във финландския град Nokia.

• Novell – името измислила съпругата на съучредителя Джордж Канова (George Canova). Тя погрешно мислела, че на френски "Novell" означава "нов".

• Oracle – основателите на компанията Лари Елисън (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работели над консултантски проект за ЦРУ с кодовото име Oracle. Впоследствие проектът бил закрит, но името останало.

• Sanyo – на китайски означава "три океана".

• SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing" е основана от четирима бивши сътрудници на IBM, които работели в групата "Systems/Applications/Projects".

• SCO - от Santa Cruz Operation.

• Siemens е основана през 1847 година от Вернер фон Сименс (Werner von Siemens).

• Sony – от латинското "sonus", означаващо sound и "sonny" (разговорно обръщение - "младок").

• Subaru – по името на плеяда от звезди в Телец, познати още като "седем сестри", изобразени и в логото на компанията.

• SUN – основана от четирима университетски приятели; представлява съкращение от Stanford University Network.

• Suzuki – носи името на основателя си Michio Suzuki.

• Toshiba – била основана след сливането на фирми, специализирани в производството на стоки за широко потребление - Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и електрокомпанията Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).

• Toyota – носи името на основателя си Sakichi Toyoda. Впоследствие името било променено с по-благозвучното Toyota, състоящо се от 8 букви, число смятано за щастливо в Япония.

• Xerox - изобретателят Честор Карлсон (Chestor Carlson) държал в името на компанията да присъства думата "сух" (тъй като по това време съществувало само влажно копиране). "Xer" - сух от гръцки.

• Yahoo – думата измислил Джонатан Суифт (Jonathan Swift) в книгата си "Пътешествието на Гъливер". Така наричали отблъскващ, неприятен човек. Основателите на "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дейвид Фило (David Filo) избрали това име, защото сами се наричали yahoo. Днес названието се разшифрова като Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
"Yahoo!" обаче е и боен вик на индианците и по-вероятно е да се подразбира именно това, още повече че се пише с удивителна.

• 3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company.

Добавен преди 9 години 18

Ако препратиш това съобщение на още 10 човека…

1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.

2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.

3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите с*кс… или поне да се ожените.

4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.

5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.

6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!

7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - с*кс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.

8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.

9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил с*кс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.

10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.

11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.

12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.

13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.

14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.

15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.

16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).

17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.

18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!

19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош с*кс и 3 месеца запек!

20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!

21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.

22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!

Добавен преди 9 години 43

Тайният Дневник на Архангел Михаил

Ден 1
Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.

Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..

Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход еб*си. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020
Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021
Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036
Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039
През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050
Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051
Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми еб*си, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058
Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070
Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071
Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080
Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог. Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087
Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.

Добавен преди 9 години 44

Американец, французин, италианец, българин и една италианка се отправят на околосветско пътешествие с луксозна яхта. В края на втората седмица, гледайки залязващото слънце американеца казал:
- Господа, на борда има хубава жена, смятам че като най-богат трябва да започна първи да я ухажвам.
- Ммм не! - рекъл французина - ние сме най-големите любовчии, на мен се пада тази чест.
- Ааа, не, не - протестирал италианеца - тя е италианка, правото е мое.
Българинът чоплел семки, пиел бира и мълчал.
- Ти няма ли да кажеш нещо по въпроса? - попитали го другите.
- Ми к'во да кажа, аз от две седмици я чук*м, сега разбирам че трябвало и да я ухажвам...

Добавен преди 9 години 26

Спорели българин, французин, американец и британец за качествата на техните съпруги... Всички изтъквали идеалните тела и качества... Нашият рекъл:
– Пъ мойта Мара има 2 убави очи...
– Какво?
– Сичко останало е г*з...

Добавен преди 9 години 27