Вицове за Америка
В тази категория има 1434 вица, разпределени в 96 под-страници.
Най-после кризата дошла и в Китай. Пазарът на имоти се сринал, банки започнали да фалират една през друга, пържолата отново станала лукс в менюто на средната класа, индексът на потребителското доверие се оклюмал, а между фирмената задлъжнялост набъбнала като оризови насаждения след наводнение. Един ден, насред този кошмар, от който още пробягват тръпки по гърба на САЩ и Европа, директорът на голям завод събрал работниците и обявил:
- Повече не можем да я караме така! Или трябва да съкратя половината, или всички отиваме на кино. Но сърце не ми дава да ви оставя на улицата. Затова реших - запазвате си работата, но работният ден се увеличава от 8 на 19 часа! И без тън-мън! Тогава Тън Мън станал и със сълзи на очи си тръгнал.
2
Американски геолози, проучвайки поредното американско нефтено находище, с изненада установили, че над него има някаква арабска държава…
31
Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
– Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът.
– Убих една и всички тръгнаха на погребение…
60
Иванчо идва на училище и казва на учителката:
- Госпожо! Аз повече няма да идвам на училище.
- Защо бе, Иванчо – заинтересувала се учителката?
- Заминавам за Америка. Получих писмо от дядо ми. Много му се е влошило зрението. Почти е ослепял. А той там в Америка има 2 завода, ранчо и верига магазини, затова аз трябва да отида там и да се грижа за него.
- Ама Иванчо, кажи на дядо ти да направи нещо друго. – предложила учителката.
- Да продаде всичко. Да дари парите на Червения кръст и да дойде тук. А тук ние в класа ще поемем шефство над него и ще се грижим за него.
- Ама госпожо – отговорил Иванчо.
– В писмото ясно си пише, че дядо е ослепял, а не е изкукуригал.
12
На състезание за кучета се срещнали един германец, един американец и Бай Ганьо. Немецът казва:
- Моето куче преди състезание винаги слуша записи с немски военни маршове и затова постоянно побеждава.
Американецът:
- Това не е нищо. Ние с моето куче преди състезание винаги отиваме в Макдоналдс, затова победата ни е сигурна.
Бай Ганьо казва:
- Това са глупости! Аз пък моето куче преди старта го наливам с 200 гр. нашенска грозданка.
- И какво! – удивили се германеца и американеца.
- След това побеждава ли?
- Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта то е най-веселото и най-забавно куче!
54
В железарията:
- Искам да купя въже, кабел и тиксо.
- Да не би жена ви да е ходила да гледа 50 нюанса сиво?
- Да…
- Ами няма. Свършиха. Но "Американски психар" също е хубав филм…
- Става… Тогава ще искам трион и няколко големи чувала за боклука.
9
Трифон Зарезан: 12-те алкохолни зодии
Дали си четете астрологическия зодиак, не знаем, но с този - алкохолния, непременно се запознайте. Може да научите нещо ново за себе си и половинката си на точния ден - днес, Трифон Зарезан. 12-те зодиакални знака си имат и по-изтънчени качества. Те са им особено полезни както на маса, така и в други работи.
Зодия РАКИЯ (21.III.–20.IV.)
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV.–21.V.)
Широки души са родените под знака на Водката. Жената Водка можете да я притежавате физически, но духовно – никога. Мъжът Водка е повече от брат – с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в с*кса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V.–21.VI.)
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина – Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите – със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото – както твърдят древните римляни – в тази зодия е истината. Словоохотливи са – почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В с*кса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия ден боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI.–23.VII.)
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции – както социални, така и с*ксуални, а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII.–23.VIII.)
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно – с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът Уиски не пада по-долу, напротив – винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII.–23.IХ.)
Добри партньори са родените под знака Бренди – непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в с*кса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" – така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24.IХ.–23.Х.)
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментаджии се занимават с ментиджмънт. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми – само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24.Х.–22.ХI.)
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.
Зодия КОНЯК (23.ХI.–21.ХII.)
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звезди – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооого звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан – все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22.ХII.–20.I.)
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир – с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко – особено го привлича зодия Мента за тъй наречения с*ксуален облак. В семейството си обаче той няма проблеми – винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21.I.–19.II.)
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят – вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20.II.–20.III.)
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
11
Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава им въпрос:
- Къде се намира Америка?
Една от блондинките, Михаела посочва на картата къде се намира.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор казват:
- Михаела!
5
Американският президент се обажда на нашия:
- Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
- Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
- Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см. дълги и 6 см. в диаметър! – прави се на важен американският.
- Ок, няма проблем! – отговаря българина и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
- Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см. дълги и 6 см. диаметър?
- Ок, няма проблем, още нещо?
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
2
Из социалистическата история на Република България:
Във един прекрасен ден милиционер си върви по улицата… срещнал обаче човек, който повтарял на всеослушание "Шибана държава, Шибана държава, Шибана държава…"
-Може ли такова нещо?!
Отвел го той веднага в най-близкото полицейско управление…
На разпита вътре:
- Какви лозунги разпространяваш ти бе?
- Е как какви… Казах само че САЩ е Шибана, Гадна, Капиталистическа държава, която прави каквото си иска!
- БРАВО, ще те предложим за награда, казал разпитващия, а колегата ще накажем!
След две седмици същия милиционер се качил в трамваят и видял същият човек.
- Може ли такова нещо, аз просто си вършех работата и ме наказаха зареди теб.
- КАЗАХ ли ти - Шибана държава!
2
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал: "Държавата е народът и като такъв, никога не може да умре?"
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начук*м на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го дух*ш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е ла*но!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еб*! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2010 г.
6
Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.
- Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата.
След два дни, отново на закуска, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.
Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините... В този момент радиото спира.
Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво… Хайде, днес да си остане в гаража, а…
9
Двама педали пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единия казал:
- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? !
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
- Може ли една кола?
-провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали с*кса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го еб*ха цяла нощ!
14
Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв с*кс!", "Американски с*кс, шведски с*кс, френски с*кс, арабски с*кс" и т.н.
Влиза наш'то момче и пита:
- А български с*кс имате ли?
Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български с*кс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи…
Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо.
Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса:
- Как беше този български с*кс?
- Ми. С*кс като с*кс, ама каза, че ще плати другия път…
33
Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:
- Аз, приятелю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
Същата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
- Айде стига бе, още от първия ден ще работя…
5